幼儿园音乐会

不知不觉孩子已经上学一年了，明年就正式上幼一了，我这个当妈妈的，难免又紧张起来。今年第二次拿成绩报告册，老师说孩子进步了很多，尤其在写字方面。但是，这一次老师没有特别声明孩子哪一方面好、哪一方面坏，她的评语就是很普通，就是孩子各方面都不错。孩子在前半年，成绩单里全是乙等；后半年，已经出现了不少甲等，尤其是英文特别好。

领了成绩单以后，隔天就是幼儿园举办的一年一度音乐会。在这之前，我相信老师们下了很多苦心来教导这些小朋友，真的非常不容易。这是孩子第一年上学，理所当然的这也是我生平第一次参加孩子有份参与的音乐会，我心里面特别兴奋，一直不停交待老公要把相机准备好、不停鼓励孩子不要怯场，尽量把自己最好的一面表现出来、不停提醒妈妈、家公家婆有关于音乐会的日子、不停问孩子，他到底表演几项项目等等等等。

到了真正表演的日子，孩子在一点前就必须到达目的地，我知道孩子当天是无法睡午觉的了，所以让他早上睡迟些，但一迟醒，我的心里就特别紧张，因为时间实在很紧凑，而我的孩子又是有名的“慢吞吞”。十点钟叫他醒，喝奶十五分钟，大便、洗屁股、洗脸为此，下楼已经快要十一点。吃苹果半个小时，吃稀饭四十分钟（如果吃饭时间会更长），差不多快要十二点十五分才上楼洗澡换衣服，我得空坐下来吃饭已经是十二点半了，我本来打算十二点半出门的。匆匆忙忙狼吞虎咽了以后，就赶紧飞车到表演地点去。老公还是一幅老样子，悠悠闲闲的，叫我根本不必急，但一旦说好时间，我就是不习惯迟到。幸好，还有人比我们更迟。我们一到达，老师就立即把他带进后台，而我、老公、妈妈就选了第一排的座位，与我好朋友一起排排坐，她的女儿也是四岁，与孩子同班。

节目一开始，我还乖乖坐着欣赏别的孩子表演，但其实心情已跟着紧张起来，不知道孩子过后肯不肯上台表演，这毕竟是他的人生第一次演出，不懂会不会临时退缩。到了孩子真正表演的时候，看到他与一群朋友那么落力跳舞，我就不停地傻笑，屁股坐不住椅子，只想冲去台前让孩子看见我这个妈妈，有在看他的表演。第一支舞（Menanam Jagung），我还克制住不向台前冲，但心里面真的很激动、很感动，我的宝贝儿子什么时候已经长这么大了，已经可以不需要爸爸妈妈的陪伴，自己上台表演了？那半夜讨奶、包尿片、要妈妈抱的日子什么时候已经离我那么远了？到了第二支舞（捉泥鳅），我就再也忍不住走到台前向孩子招手，第三支舞（I Went to School One Morning）的时候也一样站在台前欣赏孩子的可爱表演。我本以为孩子只有三项表演，两支舞及朗诵诗歌，但到了当天才晓得他总共上台四次。最后一项表演是朗诵三字歌——小花猫，这是唯一一个个人表演，不是每个孩子都有这个机会的，我真的为他感到很骄傲，所以一到他的表演，我一样站在台前给他鼓励、给他支持。虽然看得出孩子有点害羞、有点害怕，但他还是不负众望，把老师所教的，完完整整地表现出来，丝毫不马虎。

这是孩子的第一次表演，整体表现真的十分不错了，唯一的缺点是孩子的脸上缺少笑容，看起来凶巴巴的。我一直觉得孩子笑起来很甜、很好看，很可惜他没有让人看到那一面。除此之外，还有一个小插曲。音乐会之前，我并不晓得有什么颁奖典礼。当老师颁奖的时候，我一直左顾右盼，希望自己的孩子也有领奖的份儿，但是到最后，孩子并没有得奖。我的心理是担心多过失望，因为音乐会结束以后，孩子一下台看到我的第一句话竟是：“妈妈，我没有奖杯。”听得出，也看得出他的失落，当妈妈的，我第一时间告诉他：“不要紧，继续努力。在妈妈的心目中，你是最好的！”为了奖励孩子的落力演出，我也答应了买玩具给他，希望他再接再厉，一年比一年好！

给孩子的话：“妈妈从你小时候就看出你很有表演欲，演戏、唱歌、跳舞样样都行。只要你能克服害羞，不害怕面对众人，妈妈相信你会做得很好。你现在常常叫妈妈看你表演，一下子唱歌，一下子跳舞，这是非常难得的，因为妈妈一直很害怕你不再缠着妈妈的日子，趁现在要牢牢记住你那可爱的样子。”

**怀孕四个月+二十五天**

要学会爱自己多一些

这两个星期的心情有如过山车跌落谷底，原因有很多，但想想以后，觉得最大的问题莫不过于自己！常常埋怨身边的人对自己不好，不懂得知足，不懂得惜福，不懂得感恩，对别人的要求永远没完没了，回头再看看自己，又何曾做过什么？

我不得不承认我的依赖性非常强，反观我的一名同事，她已经有了两名孩子，一个六岁、一个也才两岁。平时上班，孩子由她的家婆照顾，一下了班或假期的时候，一切都由她自己包办。她的老公从不动孩子，她的妈妈也不在她的身边。除了照顾孩子，一切大小家务也是由她一手包办。当然，她也常常喊累，但她却从不埋怨她的老公（除非关系到钱财方面），妈妈不住在一起，她更是无从埋怨。她只是默默地耕耘，听她说，最终希望只是孩子听话，孩子会是她最有潜质的一项投资。而我呢，从小就没离开过妈妈，就算是结了婚以后，妈妈还是跟我一起住，所以对妈妈的依赖已经变成理所当然了。最近几个月，察觉到妈妈好像“变相”了。以前不爱出门的她，现在电话一到，她就可以“消失”一整天。从前常说旅行浪费钱的她，现在一有人邀她一起出游，她绝对不会拒绝！所以现在每个周末，妈妈都往外跑。妈妈一不在，我的心情也开始紧张起来了，孩子的午餐、晚餐怎么办？虽然我已经会煮些简单的给孩子吃，但忙了一整个星期，想休息的时候，又得早早爬起来准备食物，一想到这，不免埋怨起妈妈来。我大腹便便，妈妈不只没有帮忙我，更加没有给我进补，煮一些营养食品，丝毫感觉不到她的关心，终日只想着要和谁去哪里哪里。

为了妈妈，我的心里一直不停在挣扎。每当被魔鬼控制的时候，心情就十分低落，会变得很讨厌这个妈妈，好像关心别人多过关心自己的女儿，很多余、很鸡婆；但当心理天使回来的时候，又感觉自己好坏，妈妈辛苦了这么多年，她现在想要多走走看看，我这个做女儿的，是应该支持她的。她把我照顾到这么大，难道还要继续捆绑着她，不让她享受生活吗？我不知道，心里很想支持她，但她不在的时候，有时候又真的忙不过来。挺着个大肚子，常常感觉力不从心，妈妈不在，要照顾自己，要照顾孩子，要照顾中风的爸爸，感觉好无助。老公虽然在身边，但他一直以来都不是很好的帮手。叫他做东西，他从不即刻动手，每一次都是：“等一下！”而这个等一下，可能要等上一个小时。我的时间都是有限的，有时候真的无法靠他。就比如最近一个例子，妈妈不在家，中风的爸爸吃东西的时间又特别准时，中午十二点准一定要吃午餐。我把爸爸的这个习惯告诉老公，但他根本不放在心上。等到差不多一点半，他才问我要不要买东西给爸爸吃。又有一次，妈妈又不在家，老公答应煮稀饭给孩子吃，因为孩子生病了。但煮着煮着，不知怎么烧焦了，整个稀饭都充满焦味，我心急孩子饿肚子，一直碎碎念，老公火大了，对我大声了些。我决定不靠他，想要从新煮过一锅稀饭，但翻番整个冰箱，材料已经用完了。还穿着一身睡衣的我，没法子只好在烧焦稀饭里舀起那些材料，心里难受极了，不停想着为什么我身边总是没有一个靠得住的人，好无助，真的好无助！过后，气过的老公终于来问我在做什么，谁知他一开口，我的眼泪就再也忍不住稀里哗啦地流了下来，为什么就没有人能够体谅我呢？孩子没有人帮我看，东西煮焦了，我还得跑去买材料吗？我会分身吗？加上前一晚我没睡好，孩子生病，我要照顾他，到底要我怎样？我突然哭得那么伤心，因为人人都说我好命，我却突然觉得自己好命苦啊！小学、中学、大学的时候好好命，怎么嫁了以后却换来忙忙盲呢？妈妈常说我黑口黑脸，这样无止境的忙碌生活，我要我怎么开心起来呢？

结果，在心理及生理的压力之下，我又病倒了，还是老毛病，感冒！怀孕四个月，总共感冒了三次！我觉得是时候改变生活习惯了，我不能够再那么嗜睡，没有工作的时候要早点醒，带孩子到草场跑跑，自己也乘机多走动，呼吸新鲜空气。要疼爱自己多一些，不行一昧只为别人着想，只为别人而活，要不时找机会做一些自己想要做的事情（比如看电影，已经忘了最后一次看电影是在什么时候）。只要不久不久让我呼吸一下自由的空气，我相信我的心情会好很多，对人、对事也不再那么偏激。

给孩子的话：“因为害怕看到你失望的表情，妈妈曾做过的傻事是，明明肚子痛想上厕所，但你吵着要去游乐园，为了不让你失望，妈妈硬着头皮带你去。不是妈妈要炫耀自己有多伟大，也不是妈妈希望你以后也能够为妈妈做什么傻事，妈妈只要你乖巧听话，那做什么都是值得的，我的宝贝。”

**怀孕四个月+十天**

我可爱的孩子

看着孩子一日一夜长大，心里的牵挂并没有因此而变缓。同事们都说我太过粘孩子，去哪里都带着他，如果不能够带在身边，又对他过分想念。等到哪一天孩子如果要出国深造，同事们都说不敢想象我这个母亲会如何。舍不得是一定的了，每天早上上班之前，一想到要到晚上六点多才能够再见孩子，心里就有舍不得了，不必说那种见不到的思念。但是，为了前途，我不会阻止孩子多深造，只要他是认认真真的，我又有足够能力栽培他的情况之下，反正，这种远距离的思念我不是没有尝试过。和老公拍拖的第一年，他就狠狠地和我分隔两地，远到美国去深造了。我记得我很坚强地送他到机场，并没有在他面前哭，但当他登机了以后，我自己驾着车，在车里哭得稀里哗啦的，心好像被淘空一样，难过极了。这一切还是熬过来了，没人看好我们最后还能够在一起，甚至结婚生子。

为什么我那么粘孩子？因为我们母子一直都有聊不完的话题，孩子爱说话，这一点绝对遗传自我。不管事情大小，只要我觉得孩子听得懂的事，我都会告诉他。而孩子呢，属于想到说到，想到什么就告诉我什么。比如，孩子很喜欢幼儿园里的一位女生，嘉爱。我问他：“你有和她说话吗？”孩子说：“没有。嘉爱那么静、那么乖，如果我和她说话，我怕老师骂她。”圣诞节快到了，我问孩子：“你要我们家里摆放一棵圣诞树吗？”孩子说：“如果Daddy不在，我不要圣诞树，因为我不高兴；如果Daddy在，我就要圣诞树。”因为去年圣诞前夕，老公在美国公干，差不多快一年了，我想不到孩子还记得这回事！还有一晚，孩子突然告诉我：“Mummy，Steve Jobs去世，我好伤心。”我吓一跳，怎么这个孩子那么人小鬼大？他接着说：“Steve Jobs 死了，我没有得买Ipad 2了。”原来如此。

孩子除了爱说话，也爱扮鬼扮马，他学广告、学戏剧最像了，所以每次一看到暴力、血腥的戏，我就会关他的眼睛或是找借口叫他走开，深怕他学了不该学的东西。他最近常说的一句对白是：“Hey, cari pasal lagi！”这是他看黄明志的电影——Nasi Lemak学来的。又某一次，我告诉孩子我很累，身体又痛，孩子竟然学起广告介绍我吃保健品，我忘了那保健品的名字，只依稀记得在哪里听过，然后妈妈说孩子是从广告片学来的。

孩子很喜欢Power Rangers是众所皆知的，但他喜欢到常常与我说他们的故事，滔滔不绝、天南地北，我真的摸不着头脑他到底是不是一天到晚都在幻想当中。孩子也可以自己乱编Ranger的歌，然后唱给我听，再跳舞给我看。每每聊天，孩子也一定穿插Ranger在话题当中，他也把自己及学校的好朋友当成Ranger的一份子。看着孩子可爱天真的脸孔，忽然希望他不要长大，天天挨在妈妈身边，聊我们聊不完的话题，也永远不抗拒让老公与我亲亲他的脸颊。

给孩子的话：“妈妈好喜欢听你说话，看你睡觉，看你认真做功课，看你笑，只要你能够健康地成长，妈妈就开心。我不知道有没有妈妈会向孩子说谢谢，但我真的想对你说，谢谢你带给妈妈的无限欢乐！”

**怀孕三个月+二十五天**

投稿失败，所以稿子出现在这里：

一个母亲的读后感——“我是一个失败的父亲”

我自认不是对时事、政治很关心的人，我看报纸喜欢看娱乐版多过新闻版。但是，就在十月二十二日，冥冥之中让我看到了我们的槟州首席部长亲自写的一封信：“我是一个失败的父亲”，它深深地吸引了我，让平日只读大标题的我，一字不漏地从头到尾读了三遍。我万万想不到，我们的一州之长，每天必须周旋于那么多琐碎、繁忙的公务，私低下会是一个那么感性、细腻的一个人。这篇文章能够让我有共鸣，不多不少是因为我是一名母亲，我也有一名儿子，如果有一天不幸的我的儿子也被人冤枉了，我可以想象自己会是多么的痛心，我想我就算拼了老命，也会为儿子讨回公道！

奇怪的是，那些有份参与这项丑闻捏造的人，能够不择手段，按着自己的良心来无中生有，就算他们目前没有儿女，但不代表未来也没有，这是一个严重的、错误的示范。他们的下一代可能重蹈覆辙，也可能“更胜于蓝”，做出更加卑鄙、更加“耐人寻味”的事。他们若懂得换位思考，想象如果被诬告的是他们自己的孩子，他们会如何？针刺不到肉不知痛，“己所不欲，勿施于人”！你不想别人这么对待你，那就千万别这么对待别人！

那些陷害无辜孩子的人固然可恨，但是，还有更加可恶的是，那些名为领袖，说话却十分没有文化的人。把女性的乳房拿来开玩笑，第一个最最对不起的就是他自己的母亲！就算不曾哺育过他，稍微有修养的，也不会随随便便拿人的器官来开玩笑。当自以为很幽默，当自以为已经成功伤害到自己所看不顺眼的人，殊不知自己同时间已经得罪了全世界的女性同胞，还让人看清楚了他的道德修养只去到哪个程度，原来，与小混混没差。

我不曾参与政治，对政治也没有多大的兴趣，但我并没有闭起耳朵，不去听身边的人讨论政治。在我看来，政治就是一群人在管理国家，让国家有条有理，让人民生活安宁。那些政治家、国家的领导者，他们所要处理的是众人的事，以民为主，不应该存有任何私心，这是政治家最基本的条件。但是，从这起事件当中，有个本身也是政治家的竟说：“龌龊政治是正常的”，说得好理所当然，不就等于自打嘴巴吗？可恨、可恶了以后，我突然觉得很可悲，身为一个普通人民，我忽然觉得毫无保障。本该为我们解决问题、争取利益的领袖，现都忙着勾心斗角、忙着争权夺利了，民生的问题，有谁还得空去留意？

其实，听到、看到的现今不只马来西亚，世界各地各个角落所发生的事，我为我的下一代感到害怕，生存在这个病态的社会、病态的人心当中，我完全没有把握孩子能够保存健康的心理。就算他们是健康的，我却更加没有把握他们能够安全地生活在这污境当中。这就好比我们的首长的处境，当父母的，如果看着孩子蒙受委屈却连保护他也无能为力的时候，那是多么的无可奈何。真希望人们停止做坏事，就算不为自己着想，也应当为为下一代着想。我不是天真，我知道这只是妄想，到最后，只有由天来收拾败坏的人类，也许这就是世界末日的意义所在吧！

给孩子的话：“这件事发生在二零一一年，那时候的槟州首长，林冠英，他的十六岁儿子被巫统的支持者陷害说他非礼女生，事后知道一切都是捏造的，但这已深深地伤害了一名青少年。妈妈以母亲的身份写出了自己的感想，虽然最后不被报章赏识，但无所谓啦！妈妈喜欢把心情化为文字，以后再翻阅，别有一番风味在心头。”

**怀孕三个月+十八天**

又生病了

同事们都说我是紧张大师，我的日历上记录好多东西，有关于自己的、有关于某某的生日、还有最重要的是有关于孩子的点点滴滴。同事们都笑我连孩子什么时候大便也记录得清清楚楚。

从上个星期四开始，一直到今天，六天整，孩子咳嗽还是没有完全痊愈。再看回日历，发现孩子竟然每个月都至少生病一次，有时候感冒、有时候咳嗽、有时候拉肚子，自己看了都怕，怎么那么频密生病？虽然医生说刚上学的前半年，孩子每个月向他报到是属正常的，但孩子上学已经超过半年了，是时候检讨到底是哪里出了问题。

首先，孩子的体质像我，很容易发热，只要少喝一杯水，病就随时找上门。因为如此，我很在意孩子有没有上大号，能正常上大号，就代表能够排毒、排热气。但很不幸的，孩子没有天天上大号。一个星期七天，他很多时候只上了四天，有时候甚至只有三天。结果呢，我在那边光紧张，一看到他的嘴唇稍微红一些，就准备迎战，再次照顾病小孩。为了改善孩子上大号的习惯，我有请妈妈帮忙给他多吃些蔬菜、水果，固定时间也有让他坐potty，但情况还是没有改善，排便不顺，唯有等着生病了。

孩子不爱吃蔬菜，一看到青色的东西在他的饭里，他就会说：“我不要蔬菜。”如果硬要他吃，很多时候他会吐出来，然后说：“不能吞。”水果呢，孩子也不大肯尝试，他最爱吃的只有苹果，最近才刚刚学会吃藩石榴。也许是因为少吃蔬菜和水果，缺少维他命C，那就自然而然比较容易生病咯。

孩子上学以后当然也有差，学校的小朋友一生病，一传十，十传百。身体较弱的，这边刚病好，那边又病起来，病了又病。再加上天气那么炎热，孩子的校服又不懂为什么做到那么厚，幼儿园也没有冷气，妈妈说每每带孩子的时候，都看到他满头大汗，有时候甚至说：“Hot like hell！”内热外热，不生病才怪！

最后，最后，我不得不承认我与老公都没有很强壮的身体，所以我们的宝贝孩子也遗传了这一点。我有问妈妈说我小时候有常常生病吗，妈妈说并没有，但是自己知道自己事，我中学时期不懂为何就鼻子敏感，再大一些更是越来越弱，有一阵子甚至常常发烧，整个人瘦到只剩皮包骨。老公呢，听家婆说小时候就一直病、病、病，病到长大。现在很少伤风感冒，但是胃病却愈发严重。我唯有希望孩子目前病多了，免疫力增强了，长大了以后会越来越壮，任何病痛都远离他。

给孩子的话：“孩子生病，当妈妈的身与心也跟着疲惫。每听你咳一声，妈妈的心就揪一下。希望你乖乖听话，多吃蔬菜水果，运动多一些，把身体养好来，就是你最好的财富。”

**怀孕三个月+五天**

怀孕的不适

有人问我：“你这次怀孕和第一次怀孕的时候，有什么不一样吗？”我的答案是十分肯定的：“完全不一样！”我不知道为什么会差别那么大，虽然很多人都说因为宝宝的性别不一样，但我个人觉得那是年龄的问题。我第一胎的时候只有二十七岁，现在呢，已经三十有加了，随着年龄的增长，我不得不承认自己一年不如一年了。

刚开始知道自己怀孕的时候，肚子涨风涨得很厉害，整个肚子涨鼓鼓的，好像气球快破掉一样，辛苦极了。第一次的超声波，医生说一切正常，但就是好多气，所以会造成肠胃不适。第二次的超声波，已经看见孩子成形了，医生清楚地指给我看宝宝的头、手、和脚。看到孩子成形了当然高兴，再看到小宝宝突然移动，我更是无比兴奋，感觉好奇妙，生命真的很奇妙！

我现在打嗝的次数变少了，相对的，肚子的涨风程度也改善了，但是，其他的问题也跟着接踵而来。首先，我的左边腰变得越来越痛了，每一晚躺在床上，要翻好多次身才可以入睡。直到昨天为此，我蹲下洗衣服，结果竟然起不了身，那个腰真的好痛好痛。无论什么时候，站、坐、蹲、躺，我都要很注意自己的姿势，一不对劲，腰痛就会立即找上门。肚子还这么小就已经腰痛了，真的不敢想象肚子越来越大以后，我是不是还能行动自如？

除了腰痛，这几天我的胸口常常闷得作呕，一直呕呕声，但并没有真正呕出什么东西来。不吃东西不行，吃了东西以后却不舒服，胸口更闷，口腔更淡，这导致我现在每一餐过后，都得吃些酸梅或糖果来解闷、解淡。目前我最最爱的食物莫不过于辣、辣、酸、酸。我本来就很爱吃nasi lemak，没想到怀孕以后对nasi lemak更是爱不释口，早上醒来如果那一天可以吃到nasi lemak，我会变得精神充沛，nasi lemak 吃在口里，更是感觉幸福得不得了。垃圾食物我也特别爱吃，薯片、Mamee、快熟面等，一切一切现在特爱吃的东西，偏偏都是不健康的。我本来又有高胆固醇，吃这些东西等于是慢性自杀，又怕对宝宝不好，我唯有尽量控制、尽量克制自己绝对不可以放释！吃可以吃，因为实在忍不住，但是，尽量少吃，水果吃多些，蔬菜目前很难下咽，但也强忍入口。

还有一个大问题，自从怀孕以后，我的脱发问题好像变严重了。每一天洗头都掉好多头发，有时候真的多到我自己会怕。我勤于上发廊做护发，洗发水也都换过，但一想到生完过后的坐月期整整一个月不可以洗头发，自己会不会变秃头？我一直问老公说：“我变秃头了，你还会不会爱我？”其实我知道答案的，但就是忍不住要问这种无聊问题，他哪敢说不爱呢！还有另外一些小问题：频尿、贪睡、疲倦、坏脾气（变本加厉）等等。幸好我不算个软弱的人，我相信我很快会适应。做妈妈的，只要一看到孩子的笑容，什么都值回了。

给孩子的话：“因为妈妈身体的不适，所以最近少带你出去玩。等妈妈恢复正常以后，一定会像以前一样，你乖，你要去哪里，妈妈都尽量配合你。”
**怀孕两个月+二十八天**

孩子爱画画

有一天，老公在纸上画画说故事，这举动竟激发了孩子爱幻想、爱涂鸦的兴趣。他现在每一天晚上都缠着老公，要一起合作画图画，而每一天晚上都有不一样的主题。

我不知道其他的小孩子是不是也像我的孩子一样，他非常喜欢想象自己所看不到的东西，所以他要求老公画的图画不过都是地低下的世界、巨人、海底世界、火山地下的世界等等。孩子在旁要求画什么，老公就跟着画什么。当老公画好以后，他会仔细观察，看看还缺什么。孩子觉得所缺少的东西，他会自己添加进图画里，然后再解释给老公听。当孩子觉得一张图已经完整了以后，他就会一直拿着它，吃饭、大便、睡觉也不离身。我还曾经看见他很认真、很用心地看着老公所画的图，看了许久许久，他才抬头告诉我说：“Daddy很会画画哦！”我当然把这话传达给老公听，让他知道孩子是多么崇拜他，言下之意，也顺便提醒他要做个好榜样，不要时常发孩子的脾气又没有好好告诉他为什么Daddy在生气。

刚开始的时候，每一晚所画的图会陪伴孩子睡到天亮。醒了以后，孩子就把图画一起带下楼，坐在沙发上再看一下，过后再上学去。中午放学回家以后，孩子就会把前一晚所画的图画涂上各种各样的颜色。我和老公下班回家，孩子就会即刻展示给我们看他和Daddy的共同作品。我每一次都会称赞他，给他小小鼓励，因为他真的很有创意，也因为画画总好过玩Ipad、看电视。

这个画画的习惯一直维持到现在，但是，孩子已经不再上颜色了。问他为什么，他说：“很难涂。”有待改善他的恒心与意志力。虽然没有再继续上颜色，但孩子不时不时就会自己作画，我们上班的时候，他可以把一整张白白的图画纸都画满他的想象世界。我会好好地观赏孩子的画，但四岁孩子所画的图，很多东西都看不懂。我会小心翼翼地向孩子询问，尽量不让他觉得我是看不懂他在画什么，而是很关心、很在意他所画的每一样东西。

看到孩子那么喜欢画画，又不禁掀起了想带他去学画画的意愿。可是，又是可是，学费交了以后，课程就是三个月，我怕他学到一半就不想再去，强迫他去又不好；不强迫他去又浪费钱。加上我问了他好几次想不想去学画画，他都表示不要。再再加上我现在正怀孕初期，常常疲倦不已，没有上班的日子，我就一定睡午觉。如果孩子去学画画，星期日我就可能少了午睡时间。决定了以后，还是再等一阵子吧！等孩子准备好了以后，等我稳定下了以后，再带他看看画画班，让他自行决定学，还是不学。

给孩子的话：“知道你喜欢画画，妈妈很高兴。妈妈希望接下去的日子里，能够发掘你更多更有意义的兴趣。拥有良好嗜好的人，会活得比别人更精彩噢！”