首先，我说过我的生活很沉闷，不是上班就是顾孩子，但这已经维持了许久，我早已经习惯了，也渐渐接受并乐在其中。但是，最近在身体的种种不适之下，我又开始不断埋怨了。不管自己有多么累，每个周末还是得乖乖回婆家去，收拾了一大包、一小包，带孩子回家亲婆婆，我却感受不到老公的一丁点感激。我以前愿意这么做，我以为那是爱老公的表现之一，但现在我才惊觉原来都不是。带着一个不时感到疲惫不堪的身体，那么努力地搬来搬去，那是因为我的家公、家婆实在是很疼爱我的孩子，老人家想要孙儿亲近他们，我不忍心说“不”！我现在是为了老人家，不再是为老公，因为这个人已经让我的心凉了半载多。
回家婆家，我每一次都必须饿肚子。不是有人虐待我，只是我明白家婆是个生意人，她很忙，但我们回去，她又很坚持要煮给我们吃，当她忙完她的工作再下厨，肚子已经鼓鼓响了。一个人的时候不要紧，但现在不一样，肚子一饿，连手都会发起抖来。以前饿了会先吃面包打打低，但现在看到不想吃的东西，不用说吃，连看一眼都想作呕。我很想出去买些面先吃吃，但又害怕家婆觉得我不吃她煮的，如果换作老公买，那情况又不一样。只是，老公永远体会不到大肚婆饿得发昏的感觉，每每叫他出去买，他不会立刻、马上出去，他会再继续做他的东西，等做够了以后，再出去。他的个性就是这样，从不理会别人的感受，也从不尝试去理解别人的感受，尤其是他的太太、孩子！但换做是别人的话，我说过，他又特别好。对人轻声细语、对人彬彬有礼，尤其是对待他家里的弟弟、弟妇、甚至佣人，难怪别人都说他有多好，这个“好”，我有苦自己吞。如果我再多叫他几声，你看他会怎么对待我；孩子再吵他几声，你看他会怎么对待孩子？很奇怪的是，老公的弟弟发脾气的时候，老公可以很体贴地说：“不能怪他，他的太太有病，所以心情不好。”我不高兴的时候，他却表现得十分不耐烦，所以我说，这世界上最可悲的事，不过是我可以感受到跟我无关无系的同事对我的那份关心，但却感受不到我至亲的人该有的那份体谅及关怀。
因为常常饿肚子，因为老公的不体贴，我的坏心情更是变本加厉，无处发泄，结果发泄在至亲的妈妈身上，把妈妈气哭了，才发现自己大错特错！仔细想想，为我付出最多的始终是妈妈，老公除了给家用以外，他什么时候愿意多给我们一点点时间，自动提出为孩子办一些小活动，又或者带我们去户外走走看看，让孩子接触新鲜事物，从来没有，每一次，都是我提出的。对，他可以说他忙，忙多赚些钱给这个家，但生活情趣完全没有了，钱也没有看到有多。相反的，我口口声声说妈妈煮得不好吃，我还不是吃到牛高马大；说妈妈不顾家，整天往外跑，那家里为什么还是可以井井有条；说妈妈懒惰顾孩子，平常不都是她在顾，孩子还爱死他的外婆呢！每个人都有他自己的缺点，我这个妈妈，还有什么可嫌呢？她没有家婆会赚钱（可能因为这样，常常觉得老公有点瞧不起她），但她至少没有不良嗜好。我知道自己做错了，自己在老公那边受了委屈就把它发泄在妈妈身上，莫名其妙。但我敢做敢当，即刻向妈妈叩头道歉，也告诉她以后我再对她乱发脾气，她绝对有权利打我、骂我，因为脾气这回事实在说来就来，我控制不到，唯有由妈妈来控制。这些过程发生的时候，孩子都在场。我告诉孩子说：“妈妈气坏了外婆，现在妈妈向外婆认错，然后改过。”人非圣贤，谁能无过？我希望孩子以后做错了事，一样可以勇于认错，知错能改，善莫大焉。
回头想想，我最亲爱的爸爸妈妈，到了一定的时间以后，会乘搭末班车离去；我的老公一直以来都不属于我，他只是妈妈的好儿子、弟弟、妹妹、弟妇的好哥哥，佣人的好主人；孩子呢？人家说儿子只是借来的，等他长大以后，你就要双手把他奉还给他的老婆。所以说，等我白头苍老的时候，一切都归零，一无所有。这样的想法很可怕，但事实就是事实，就算不能接受，也得承受。
给孩子的话：“你在妈妈的心目中永远是个宝贝，但妈妈这个角色，到了一定年龄之后，你就会觉得很烦，甚至是多余的。妈妈唯有趁你还不嫌弃妈妈的时候，多亲近你一些，让妈妈留段美好的回忆。”
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