幼儿园音乐会

不知不觉孩子已经上学一年了，明年就正式上幼一了，我这个当妈妈的，难免又紧张起来。今年第二次拿成绩报告册，老师说孩子进步了很多，尤其在写字方面。但是，这一次老师没有特别声明孩子哪一方面好、哪一方面坏，她的评语就是很普通，就是孩子各方面都不错。孩子在前半年，成绩单里全是乙等；后半年，已经出现了不少甲等，尤其是英文特别好。

领了成绩单以后，隔天就是幼儿园举办的一年一度音乐会。在这之前，我相信老师们下了很多苦心来教导这些小朋友，真的非常不容易。这是孩子第一年上学，理所当然的这也是我生平第一次参加孩子有份参与的音乐会，我心里面特别兴奋，一直不停交待老公要把相机准备好、不停鼓励孩子不要怯场，尽量把自己最好的一面表现出来、不停提醒妈妈、家公家婆有关于音乐会的日子、不停问孩子，他到底表演几项项目等等等等。

到了真正表演的日子，孩子在一点前就必须到达目的地，我知道孩子当天是无法睡午觉的了，所以让他早上睡迟些，但一迟醒，我的心里就特别紧张，因为时间实在很紧凑，而我的孩子又是有名的“慢吞吞”。十点钟叫他醒，喝奶十五分钟，大便、洗屁股、洗脸为此，下楼已经快要十一点。吃苹果半个小时，吃稀饭四十分钟（如果吃饭时间会更长），差不多快要十二点十五分才上楼洗澡换衣服，我得空坐下来吃饭已经是十二点半了，我本来打算十二点半出门的。匆匆忙忙狼吞虎咽了以后，就赶紧飞车到表演地点去。老公还是一幅老样子，悠悠闲闲的，叫我根本不必急，但一旦说好时间，我就是不习惯迟到。幸好，还有人比我们更迟。我们一到达，老师就立即把他带进后台，而我、老公、妈妈就选了第一排的座位，与我好朋友一起排排坐，她的女儿也是四岁，与孩子同班。

节目一开始，我还乖乖坐着欣赏别的孩子表演，但其实心情已跟着紧张起来，不知道孩子过后肯不肯上台表演，这毕竟是他的人生第一次演出，不懂会不会临时退缩。到了孩子真正表演的时候，看到他与一群朋友那么落力跳舞，我就不停地傻笑，屁股坐不住椅子，只想冲去台前让孩子看见我这个妈妈，有在看他的表演。第一支舞（Menanam Jagung），我还克制住不向台前冲，但心里面真的很激动、很感动，我的宝贝儿子什么时候已经长这么大了，已经可以不需要爸爸妈妈的陪伴，自己上台表演了？那半夜讨奶、包尿片、要妈妈抱的日子什么时候已经离我那么远了？到了第二支舞（捉泥鳅），我就再也忍不住走到台前向孩子招手，第三支舞（I Went to School One Morning）的时候也一样站在台前欣赏孩子的可爱表演。我本以为孩子只有三项表演，两支舞及朗诵诗歌，但到了当天才晓得他总共上台四次。最后一项表演是朗诵三字歌——小花猫，这是唯一一个个人表演，不是每个孩子都有这个机会的，我真的为他感到很骄傲，所以一到他的表演，我一样站在台前给他鼓励、给他支持。虽然看得出孩子有点害羞、有点害怕，但他还是不负众望，把老师所教的，完完整整地表现出来，丝毫不马虎。

这是孩子的第一次表演，整体表现真的十分不错了，唯一的缺点是孩子的脸上缺少笑容，看起来凶巴巴的。我一直觉得孩子笑起来很甜、很好看，很可惜他没有让人看到那一面。除此之外，还有一个小插曲。音乐会之前，我并不晓得有什么颁奖典礼。当老师颁奖的时候，我一直左顾右盼，希望自己的孩子也有领奖的份儿，但是到最后，孩子并没有得奖。我的心理是担心多过失望，因为音乐会结束以后，孩子一下台看到我的第一句话竟是：“妈妈，我没有奖杯。”听得出，也看得出他的失落，当妈妈的，我第一时间告诉他：“不要紧，继续努力。在妈妈的心目中，你是最好的！”为了奖励孩子的落力演出，我也答应了买玩具给他，希望他再接再厉，一年比一年好！

给孩子的话：“妈妈从你小时候就看出你很有表演欲，演戏、唱歌、跳舞样样都行。只要你能克服害羞，不害怕面对众人，妈妈相信你会做得很好。你现在常常叫妈妈看你表演，一下子唱歌，一下子跳舞，这是非常难得的，因为妈妈一直很害怕你不再缠着妈妈的日子，趁现在要牢牢记住你那可爱的样子。”

**怀孕四个月+二十五天**

要学会爱自己多一些

这两个星期的心情有如过山车跌落谷底，原因有很多，但想想以后，觉得最大的问题莫不过于自己！常常埋怨身边的人对自己不好，不懂得知足，不懂得惜福，不懂得感恩，对别人的要求永远没完没了，回头再看看自己，又何曾做过什么？

我不得不承认我的依赖性非常强，反观我的一名同事，她已经有了两名孩子，一个六岁、一个也才两岁。平时上班，孩子由她的家婆照顾，一下了班或假期的时候，一切都由她自己包办。她的老公从不动孩子，她的妈妈也不在她的身边。除了照顾孩子，一切大小家务也是由她一手包办。当然，她也常常喊累，但她却从不埋怨她的老公（除非关系到钱财方面），妈妈不住在一起，她更是无从埋怨。她只是默默地耕耘，听她说，最终希望只是孩子听话，孩子会是她最有潜质的一项投资。而我呢，从小就没离开过妈妈，就算是结了婚以后，妈妈还是跟我一起住，所以对妈妈的依赖已经变成理所当然了。最近几个月，察觉到妈妈好像“变相”了。以前不爱出门的她，现在电话一到，她就可以“消失”一整天。从前常说旅行浪费钱的她，现在一有人邀她一起出游，她绝对不会拒绝！所以现在每个周末，妈妈都往外跑。妈妈一不在，我的心情也开始紧张起来了，孩子的午餐、晚餐怎么办？虽然我已经会煮些简单的给孩子吃，但忙了一整个星期，想休息的时候，又得早早爬起来准备食物，一想到这，不免埋怨起妈妈来。我大腹便便，妈妈不只没有帮忙我，更加没有给我进补，煮一些营养食品，丝毫感觉不到她的关心，终日只想着要和谁去哪里哪里。

为了妈妈，我的心里一直不停在挣扎。每当被魔鬼控制的时候，心情就十分低落，会变得很讨厌这个妈妈，好像关心别人多过关心自己的女儿，很多余、很鸡婆；但当心理天使回来的时候，又感觉自己好坏，妈妈辛苦了这么多年，她现在想要多走走看看，我这个做女儿的，是应该支持她的。她把我照顾到这么大，难道还要继续捆绑着她，不让她享受生活吗？我不知道，心里很想支持她，但她不在的时候，有时候又真的忙不过来。挺着个大肚子，常常感觉力不从心，妈妈不在，要照顾自己，要照顾孩子，要照顾中风的爸爸，感觉好无助。老公虽然在身边，但他一直以来都不是很好的帮手。叫他做东西，他从不即刻动手，每一次都是：“等一下！”而这个等一下，可能要等上一个小时。我的时间都是有限的，有时候真的无法靠他。就比如最近一个例子，妈妈不在家，中风的爸爸吃东西的时间又特别准时，中午十二点准一定要吃午餐。我把爸爸的这个习惯告诉老公，但他根本不放在心上。等到差不多一点半，他才问我要不要买东西给爸爸吃。又有一次，妈妈又不在家，老公答应煮稀饭给孩子吃，因为孩子生病了。但煮着煮着，不知怎么烧焦了，整个稀饭都充满焦味，我心急孩子饿肚子，一直碎碎念，老公火大了，对我大声了些。我决定不靠他，想要从新煮过一锅稀饭，但翻番整个冰箱，材料已经用完了。还穿着一身睡衣的我，没法子只好在烧焦稀饭里舀起那些材料，心里难受极了，不停想着为什么我身边总是没有一个靠得住的人，好无助，真的好无助！过后，气过的老公终于来问我在做什么，谁知他一开口，我的眼泪就再也忍不住稀里哗啦地流了下来，为什么就没有人能够体谅我呢？孩子没有人帮我看，东西煮焦了，我还得跑去买材料吗？我会分身吗？加上前一晚我没睡好，孩子生病，我要照顾他，到底要我怎样？我突然哭得那么伤心，因为人人都说我好命，我却突然觉得自己好命苦啊！小学、中学、大学的时候好好命，怎么嫁了以后却换来忙忙盲呢？妈妈常说我黑口黑脸，这样无止境的忙碌生活，我要我怎么开心起来呢？

结果，在心理及生理的压力之下，我又病倒了，还是老毛病，感冒！怀孕四个月，总共感冒了三次！我觉得是时候改变生活习惯了，我不能够再那么嗜睡，没有工作的时候要早点醒，带孩子到草场跑跑，自己也乘机多走动，呼吸新鲜空气。要疼爱自己多一些，不行一昧只为别人着想，只为别人而活，要不时找机会做一些自己想要做的事情（比如看电影，已经忘了最后一次看电影是在什么时候）。只要不久不久让我呼吸一下自由的空气，我相信我的心情会好很多，对人、对事也不再那么偏激。

给孩子的话：“因为害怕看到你失望的表情，妈妈曾做过的傻事是，明明肚子痛想上厕所，但你吵着要去游乐园，为了不让你失望，妈妈硬着头皮带你去。不是妈妈要炫耀自己有多伟大，也不是妈妈希望你以后也能够为妈妈做什么傻事，妈妈只要你乖巧听话，那做什么都是值得的，我的宝贝。”

**怀孕四个月+十天**

我可爱的孩子

看着孩子一日一夜长大，心里的牵挂并没有因此而变缓。同事们都说我太过粘孩子，去哪里都带着他，如果不能够带在身边，又对他过分想念。等到哪一天孩子如果要出国深造，同事们都说不敢想象我这个母亲会如何。舍不得是一定的了，每天早上上班之前，一想到要到晚上六点多才能够再见孩子，心里就有舍不得了，不必说那种见不到的思念。但是，为了前途，我不会阻止孩子多深造，只要他是认认真真的，我又有足够能力栽培他的情况之下，反正，这种远距离的思念我不是没有尝试过。和老公拍拖的第一年，他就狠狠地和我分隔两地，远到美国去深造了。我记得我很坚强地送他到机场，并没有在他面前哭，但当他登机了以后，我自己驾着车，在车里哭得稀里哗啦的，心好像被淘空一样，难过极了。这一切还是熬过来了，没人看好我们最后还能够在一起，甚至结婚生子。

为什么我那么粘孩子？因为我们母子一直都有聊不完的话题，孩子爱说话，这一点绝对遗传自我。不管事情大小，只要我觉得孩子听得懂的事，我都会告诉他。而孩子呢，属于想到说到，想到什么就告诉我什么。比如，孩子很喜欢幼儿园里的一位女生，嘉爱。我问他：“你有和她说话吗？”孩子说：“没有。嘉爱那么静、那么乖，如果我和她说话，我怕老师骂她。”圣诞节快到了，我问孩子：“你要我们家里摆放一棵圣诞树吗？”孩子说：“如果Daddy不在，我不要圣诞树，因为我不高兴；如果Daddy在，我就要圣诞树。”因为去年圣诞前夕，老公在美国公干，差不多快一年了，我想不到孩子还记得这回事！还有一晚，孩子突然告诉我：“Mummy，Steve Jobs去世，我好伤心。”我吓一跳，怎么这个孩子那么人小鬼大？他接着说：“Steve Jobs 死了，我没有得买Ipad 2了。”原来如此。

孩子除了爱说话，也爱扮鬼扮马，他学广告、学戏剧最像了，所以每次一看到暴力、血腥的戏，我就会关他的眼睛或是找借口叫他走开，深怕他学了不该学的东西。他最近常说的一句对白是：“Hey, cari pasal lagi！”这是他看黄明志的电影——Nasi Lemak学来的。又某一次，我告诉孩子我很累，身体又痛，孩子竟然学起广告介绍我吃保健品，我忘了那保健品的名字，只依稀记得在哪里听过，然后妈妈说孩子是从广告片学来的。

孩子很喜欢Power Rangers是众所皆知的，但他喜欢到常常与我说他们的故事，滔滔不绝、天南地北，我真的摸不着头脑他到底是不是一天到晚都在幻想当中。孩子也可以自己乱编Ranger的歌，然后唱给我听，再跳舞给我看。每每聊天，孩子也一定穿插Ranger在话题当中，他也把自己及学校的好朋友当成Ranger的一份子。看着孩子可爱天真的脸孔，忽然希望他不要长大，天天挨在妈妈身边，聊我们聊不完的话题，也永远不抗拒让老公与我亲亲他的脸颊。

给孩子的话：“妈妈好喜欢听你说话，看你睡觉，看你认真做功课，看你笑，只要你能够健康地成长，妈妈就开心。我不知道有没有妈妈会向孩子说谢谢，但我真的想对你说，谢谢你带给妈妈的无限欢乐！”

**怀孕三个月+二十五天**

投稿失败，所以稿子出现在这里：

一个母亲的读后感——“我是一个失败的父亲”

我自认不是对时事、政治很关心的人，我看报纸喜欢看娱乐版多过新闻版。但是，就在十月二十二日，冥冥之中让我看到了我们的槟州首席部长亲自写的一封信：“我是一个失败的父亲”，它深深地吸引了我，让平日只读大标题的我，一字不漏地从头到尾读了三遍。我万万想不到，我们的一州之长，每天必须周旋于那么多琐碎、繁忙的公务，私低下会是一个那么感性、细腻的一个人。这篇文章能够让我有共鸣，不多不少是因为我是一名母亲，我也有一名儿子，如果有一天不幸的我的儿子也被人冤枉了，我可以想象自己会是多么的痛心，我想我就算拼了老命，也会为儿子讨回公道！

奇怪的是，那些有份参与这项丑闻捏造的人，能够不择手段，按着自己的良心来无中生有，就算他们目前没有儿女，但不代表未来也没有，这是一个严重的、错误的示范。他们的下一代可能重蹈覆辙，也可能“更胜于蓝”，做出更加卑鄙、更加“耐人寻味”的事。他们若懂得换位思考，想象如果被诬告的是他们自己的孩子，他们会如何？针刺不到肉不知痛，“己所不欲，勿施于人”！你不想别人这么对待你，那就千万别这么对待别人！

那些陷害无辜孩子的人固然可恨，但是，还有更加可恶的是，那些名为领袖，说话却十分没有文化的人。把女性的乳房拿来开玩笑，第一个最最对不起的就是他自己的母亲！就算不曾哺育过他，稍微有修养的，也不会随随便便拿人的器官来开玩笑。当自以为很幽默，当自以为已经成功伤害到自己所看不顺眼的人，殊不知自己同时间已经得罪了全世界的女性同胞，还让人看清楚了他的道德修养只去到哪个程度，原来，与小混混没差。

我不曾参与政治，对政治也没有多大的兴趣，但我并没有闭起耳朵，不去听身边的人讨论政治。在我看来，政治就是一群人在管理国家，让国家有条有理，让人民生活安宁。那些政治家、国家的领导者，他们所要处理的是众人的事，以民为主，不应该存有任何私心，这是政治家最基本的条件。但是，从这起事件当中，有个本身也是政治家的竟说：“龌龊政治是正常的”，说得好理所当然，不就等于自打嘴巴吗？可恨、可恶了以后，我突然觉得很可悲，身为一个普通人民，我忽然觉得毫无保障。本该为我们解决问题、争取利益的领袖，现都忙着勾心斗角、忙着争权夺利了，民生的问题，有谁还得空去留意？

其实，听到、看到的现今不只马来西亚，世界各地各个角落所发生的事，我为我的下一代感到害怕，生存在这个病态的社会、病态的人心当中，我完全没有把握孩子能够保存健康的心理。就算他们是健康的，我却更加没有把握他们能够安全地生活在这污境当中。这就好比我们的首长的处境，当父母的，如果看着孩子蒙受委屈却连保护他也无能为力的时候，那是多么的无可奈何。真希望人们停止做坏事，就算不为自己着想，也应当为为下一代着想。我不是天真，我知道这只是妄想，到最后，只有由天来收拾败坏的人类，也许这就是世界末日的意义所在吧！

给孩子的话：“这件事发生在二零一一年，那时候的槟州首长，林冠英，他的十六岁儿子被巫统的支持者陷害说他非礼女生，事后知道一切都是捏造的，但这已深深地伤害了一名青少年。妈妈以母亲的身份写出了自己的感想，虽然最后不被报章赏识，但无所谓啦！妈妈喜欢把心情化为文字，以后再翻阅，别有一番风味在心头。”

**怀孕三个月+十八天**

又生病了

同事们都说我是紧张大师，我的日历上记录好多东西，有关于自己的、有关于某某的生日、还有最重要的是有关于孩子的点点滴滴。同事们都笑我连孩子什么时候大便也记录得清清楚楚。

从上个星期四开始，一直到今天，六天整，孩子咳嗽还是没有完全痊愈。再看回日历，发现孩子竟然每个月都至少生病一次，有时候感冒、有时候咳嗽、有时候拉肚子，自己看了都怕，怎么那么频密生病？虽然医生说刚上学的前半年，孩子每个月向他报到是属正常的，但孩子上学已经超过半年了，是时候检讨到底是哪里出了问题。

首先，孩子的体质像我，很容易发热，只要少喝一杯水，病就随时找上门。因为如此，我很在意孩子有没有上大号，能正常上大号，就代表能够排毒、排热气。但很不幸的，孩子没有天天上大号。一个星期七天，他很多时候只上了四天，有时候甚至只有三天。结果呢，我在那边光紧张，一看到他的嘴唇稍微红一些，就准备迎战，再次照顾病小孩。为了改善孩子上大号的习惯，我有请妈妈帮忙给他多吃些蔬菜、水果，固定时间也有让他坐potty，但情况还是没有改善，排便不顺，唯有等着生病了。

孩子不爱吃蔬菜，一看到青色的东西在他的饭里，他就会说：“我不要蔬菜。”如果硬要他吃，很多时候他会吐出来，然后说：“不能吞。”水果呢，孩子也不大肯尝试，他最爱吃的只有苹果，最近才刚刚学会吃藩石榴。也许是因为少吃蔬菜和水果，缺少维他命C，那就自然而然比较容易生病咯。

孩子上学以后当然也有差，学校的小朋友一生病，一传十，十传百。身体较弱的，这边刚病好，那边又病起来，病了又病。再加上天气那么炎热，孩子的校服又不懂为什么做到那么厚，幼儿园也没有冷气，妈妈说每每带孩子的时候，都看到他满头大汗，有时候甚至说：“Hot like hell！”内热外热，不生病才怪！

最后，最后，我不得不承认我与老公都没有很强壮的身体，所以我们的宝贝孩子也遗传了这一点。我有问妈妈说我小时候有常常生病吗，妈妈说并没有，但是自己知道自己事，我中学时期不懂为何就鼻子敏感，再大一些更是越来越弱，有一阵子甚至常常发烧，整个人瘦到只剩皮包骨。老公呢，听家婆说小时候就一直病、病、病，病到长大。现在很少伤风感冒，但是胃病却愈发严重。我唯有希望孩子目前病多了，免疫力增强了，长大了以后会越来越壮，任何病痛都远离他。

给孩子的话：“孩子生病，当妈妈的身与心也跟着疲惫。每听你咳一声，妈妈的心就揪一下。希望你乖乖听话，多吃蔬菜水果，运动多一些，把身体养好来，就是你最好的财富。”

**怀孕三个月+五天**

怀孕的不适

有人问我：“你这次怀孕和第一次怀孕的时候，有什么不一样吗？”我的答案是十分肯定的：“完全不一样！”我不知道为什么会差别那么大，虽然很多人都说因为宝宝的性别不一样，但我个人觉得那是年龄的问题。我第一胎的时候只有二十七岁，现在呢，已经三十有加了，随着年龄的增长，我不得不承认自己一年不如一年了。

刚开始知道自己怀孕的时候，肚子涨风涨得很厉害，整个肚子涨鼓鼓的，好像气球快破掉一样，辛苦极了。第一次的超声波，医生说一切正常，但就是好多气，所以会造成肠胃不适。第二次的超声波，已经看见孩子成形了，医生清楚地指给我看宝宝的头、手、和脚。看到孩子成形了当然高兴，再看到小宝宝突然移动，我更是无比兴奋，感觉好奇妙，生命真的很奇妙！

我现在打嗝的次数变少了，相对的，肚子的涨风程度也改善了，但是，其他的问题也跟着接踵而来。首先，我的左边腰变得越来越痛了，每一晚躺在床上，要翻好多次身才可以入睡。直到昨天为此，我蹲下洗衣服，结果竟然起不了身，那个腰真的好痛好痛。无论什么时候，站、坐、蹲、躺，我都要很注意自己的姿势，一不对劲，腰痛就会立即找上门。肚子还这么小就已经腰痛了，真的不敢想象肚子越来越大以后，我是不是还能行动自如？

除了腰痛，这几天我的胸口常常闷得作呕，一直呕呕声，但并没有真正呕出什么东西来。不吃东西不行，吃了东西以后却不舒服，胸口更闷，口腔更淡，这导致我现在每一餐过后，都得吃些酸梅或糖果来解闷、解淡。目前我最最爱的食物莫不过于辣、辣、酸、酸。我本来就很爱吃nasi lemak，没想到怀孕以后对nasi lemak更是爱不释口，早上醒来如果那一天可以吃到nasi lemak，我会变得精神充沛，nasi lemak 吃在口里，更是感觉幸福得不得了。垃圾食物我也特别爱吃，薯片、Mamee、快熟面等，一切一切现在特爱吃的东西，偏偏都是不健康的。我本来又有高胆固醇，吃这些东西等于是慢性自杀，又怕对宝宝不好，我唯有尽量控制、尽量克制自己绝对不可以放释！吃可以吃，因为实在忍不住，但是，尽量少吃，水果吃多些，蔬菜目前很难下咽，但也强忍入口。

还有一个大问题，自从怀孕以后，我的脱发问题好像变严重了。每一天洗头都掉好多头发，有时候真的多到我自己会怕。我勤于上发廊做护发，洗发水也都换过，但一想到生完过后的坐月期整整一个月不可以洗头发，自己会不会变秃头？我一直问老公说：“我变秃头了，你还会不会爱我？”其实我知道答案的，但就是忍不住要问这种无聊问题，他哪敢说不爱呢！还有另外一些小问题：频尿、贪睡、疲倦、坏脾气（变本加厉）等等。幸好我不算个软弱的人，我相信我很快会适应。做妈妈的，只要一看到孩子的笑容，什么都值回了。

给孩子的话：“因为妈妈身体的不适，所以最近少带你出去玩。等妈妈恢复正常以后，一定会像以前一样，你乖，你要去哪里，妈妈都尽量配合你。”
**怀孕两个月+二十八天**

孩子爱画画

有一天，老公在纸上画画说故事，这举动竟激发了孩子爱幻想、爱涂鸦的兴趣。他现在每一天晚上都缠着老公，要一起合作画图画，而每一天晚上都有不一样的主题。

我不知道其他的小孩子是不是也像我的孩子一样，他非常喜欢想象自己所看不到的东西，所以他要求老公画的图画不过都是地低下的世界、巨人、海底世界、火山地下的世界等等。孩子在旁要求画什么，老公就跟着画什么。当老公画好以后，他会仔细观察，看看还缺什么。孩子觉得所缺少的东西，他会自己添加进图画里，然后再解释给老公听。当孩子觉得一张图已经完整了以后，他就会一直拿着它，吃饭、大便、睡觉也不离身。我还曾经看见他很认真、很用心地看着老公所画的图，看了许久许久，他才抬头告诉我说：“Daddy很会画画哦！”我当然把这话传达给老公听，让他知道孩子是多么崇拜他，言下之意，也顺便提醒他要做个好榜样，不要时常发孩子的脾气又没有好好告诉他为什么Daddy在生气。

刚开始的时候，每一晚所画的图会陪伴孩子睡到天亮。醒了以后，孩子就把图画一起带下楼，坐在沙发上再看一下，过后再上学去。中午放学回家以后，孩子就会把前一晚所画的图画涂上各种各样的颜色。我和老公下班回家，孩子就会即刻展示给我们看他和Daddy的共同作品。我每一次都会称赞他，给他小小鼓励，因为他真的很有创意，也因为画画总好过玩Ipad、看电视。

这个画画的习惯一直维持到现在，但是，孩子已经不再上颜色了。问他为什么，他说：“很难涂。”有待改善他的恒心与意志力。虽然没有再继续上颜色，但孩子不时不时就会自己作画，我们上班的时候，他可以把一整张白白的图画纸都画满他的想象世界。我会好好地观赏孩子的画，但四岁孩子所画的图，很多东西都看不懂。我会小心翼翼地向孩子询问，尽量不让他觉得我是看不懂他在画什么，而是很关心、很在意他所画的每一样东西。

看到孩子那么喜欢画画，又不禁掀起了想带他去学画画的意愿。可是，又是可是，学费交了以后，课程就是三个月，我怕他学到一半就不想再去，强迫他去又不好；不强迫他去又浪费钱。加上我问了他好几次想不想去学画画，他都表示不要。再再加上我现在正怀孕初期，常常疲倦不已，没有上班的日子，我就一定睡午觉。如果孩子去学画画，星期日我就可能少了午睡时间。决定了以后，还是再等一阵子吧！等孩子准备好了以后，等我稳定下了以后，再带他看看画画班，让他自行决定学，还是不学。

给孩子的话：“知道你喜欢画画，妈妈很高兴。妈妈希望接下去的日子里，能够发掘你更多更有意义的兴趣。拥有良好嗜好的人，会活得比别人更精彩噢！”

原来我一无所有

有了baby之后，当然是高兴的，这不是我一直以来想要的吗？也许是肠胃的不适、也许是常常发闷的胸口、也许是苦涩的口腔、也也许是人们常说的孕妇脾气差，我这几个星期来的心情真的是糟透了，看什么都不顺眼。

首先，我说过我的生活很沉闷，不是上班就是顾孩子，但这已经维持了许久，我早已经习惯了，也渐渐接受并乐在其中。但是，最近在身体的种种不适之下，我又开始不断埋怨了。不管自己有多么累，每个周末还是得乖乖回婆家去，收拾了一大包、一小包，带孩子回家亲婆婆，我却感受不到老公的一丁点感激。我以前愿意这么做，我以为那是爱老公的表现之一，但现在我才惊觉原来都不是。带着一个不时感到疲惫不堪的身体，那么努力地搬来搬去，那是因为我的家公、家婆实在是很疼爱我的孩子，老人家想要孙儿亲近他们，我不忍心说“不”！我现在是为了老人家，不再是为老公，因为这个人已经让我的心凉了半载多。

回家婆家，我每一次都必须饿肚子。不是有人虐待我，只是我明白家婆是个生意人，她很忙，但我们回去，她又很坚持要煮给我们吃，当她忙完她的工作再下厨，肚子已经鼓鼓响了。一个人的时候不要紧，但现在不一样，肚子一饿，连手都会发起抖来。以前饿了会先吃面包打打低，但现在看到不想吃的东西，不用说吃，连看一眼都想作呕。我很想出去买些面先吃吃，但又害怕家婆觉得我不吃她煮的，如果换作老公买，那情况又不一样。只是，老公永远体会不到大肚婆饿得发昏的感觉，每每叫他出去买，他不会立刻、马上出去，他会再继续做他的东西，等做够了以后，再出去。他的个性就是这样，从不理会别人的感受，也从不尝试去理解别人的感受，尤其是他的太太、孩子！但换做是别人的话，我说过，他又特别好。对人轻声细语、对人彬彬有礼，尤其是对待他家里的弟弟、弟妇、甚至佣人，难怪别人都说他有多好，这个“好”，我有苦自己吞。如果我再多叫他几声，你看他会怎么对待我；孩子再吵他几声，你看他会怎么对待孩子？很奇怪的是，老公的弟弟发脾气的时候，老公可以很体贴地说：“不能怪他，他的太太有病，所以心情不好。”我不高兴的时候，他却表现得十分不耐烦，所以我说，这世界上最可悲的事，不过是我可以感受到跟我无关无系的同事对我的那份关心，但却感受不到我至亲的人该有的那份体谅及关怀。

因为常常饿肚子，因为老公的不体贴，我的坏心情更是变本加厉，无处发泄，结果发泄在至亲的妈妈身上，把妈妈气哭了，才发现自己大错特错！仔细想想，为我付出最多的始终是妈妈，老公除了给家用以外，他什么时候愿意多给我们一点点时间，自动提出为孩子办一些小活动，又或者带我们去户外走走看看，让孩子接触新鲜事物，从来没有，每一次，都是我提出的。对，他可以说他忙，忙多赚些钱给这个家，但生活情趣完全没有了，钱也没有看到有多。相反的，我口口声声说妈妈煮得不好吃，我还不是吃到牛高马大；说妈妈不顾家，整天往外跑，那家里为什么还是可以井井有条；说妈妈懒惰顾孩子，平常不都是她在顾，孩子还爱死他的外婆呢！每个人都有他自己的缺点，我这个妈妈，还有什么可嫌呢？她没有家婆会赚钱（可能因为这样，常常觉得老公有点瞧不起她），但她至少没有不良嗜好。我知道自己做错了，自己在老公那边受了委屈就把它发泄在妈妈身上，莫名其妙。但我敢做敢当，即刻向妈妈叩头道歉，也告诉她以后我再对她乱发脾气，她绝对有权利打我、骂我，因为脾气这回事实在说来就来，我控制不到，唯有由妈妈来控制。这些过程发生的时候，孩子都在场。我告诉孩子说：“妈妈气坏了外婆，现在妈妈向外婆认错，然后改过。”人非圣贤，谁能无过？我希望孩子以后做错了事，一样可以勇于认错，知错能改，善莫大焉。

回头想想，我最亲爱的爸爸妈妈，到了一定的时间以后，会乘搭末班车离去；我的老公一直以来都不属于我，他只是妈妈的好儿子、弟弟、妹妹、弟妇的好哥哥，佣人的好主人；孩子呢？人家说儿子只是借来的，等他长大以后，你就要双手把他奉还给他的老婆。所以说，等我白头苍老的时候，一切都归零，一无所有。这样的想法很可怕，但事实就是事实，就算不能接受，也得承受。

给孩子的话：“你在妈妈的心目中永远是个宝贝，但妈妈这个角色，到了一定年龄之后，你就会觉得很烦，甚至是多余的。妈妈唯有趁你还不嫌弃妈妈的时候，多亲近你一些，让妈妈留段美好的回忆。”

原来如此

从八月尾去台湾，然后回来到现在，总共停写了差不多有一个月了，是时候娓娓道来了……

这一趟台湾之旅对我来说，不过不失吧，最主要是宝贝孩子开心就好！我们去的地方大多都有考虑到孩子喜不喜欢，只要小孩子开心，大人们都无所谓。我们带孩子到动物园、中正纪念堂看木乃伊展览（孩子很感兴趣）、亲子馆、夜市捞鱼、花博会里的梦想馆与未来馆、大型购物中心的游乐场等。孩子的表现也不错，吃得比我多、差不多天天有上大号、睡也睡得很好，让我感觉之前的担心都是多余了。小小意外是有，比如说第一天坐了整半天的飞机，过后又搭巴士一个小时才到达酒店，孩子非常疲倦，在巴士上哭，闹情绪。最后一天一大早搭德士去机场的时候，孩子在德士上呕得乱七八糟，我猜是太早醒来，匆匆忙忙喝了一瓶牛奶就上车，孩子消化不良吧！除了这些小小的瑕疵以外，现在如果有人再问孩子：“你还要不要去台湾？”孩子会很肯定地说：“要！”

在台湾期间，我感觉自己的胃口越来越差，到了走后的几天，我不只是不想吃而已，一看到那里的食物，就感觉很恶心，甚至想吐。因为吃得少，走得多，肚子常常饿得叽里咕噜响，尽管是饿，但还是吃不下。结果呢……回来了马来西亚以后，一直感觉肠胃不舒服，不吃不舒服，吃了更加不舒服！刚开始我以为我是饿坏了自己的肚子，受不了了，赶快去看中医调理调理一下。中医一开口就问我月经如何，我说已经迟了（很少准的）。他建议我如果已经迟了十四天，那可以做一下检查了，说不定是怀孕了。我隔天早上即刻做尿液检查，结果真的怀孕了！前阵子迟了就验，迟了就验，这次终于呈阳性了，当时的心情真的是非笔墨能够形容，我第一时间告诉老公：“你又要当爸爸了！”老公很高兴，说：“我们终于成功了！”因为我属于比较难孕，所以老公才会这么说，我们真的努力了很久，西药吃过了，没有效；我尝试中药，不出三个月，真的见效了，真的要谢谢那位老中医师。

接下去的日子一直到现在，我的肠胃还是一样不舒服，打嗝打不停，上大号的次数也变多了。嗅觉也灵敏得不得了，一闻到不喜欢的味道，肠胃即刻打结，想呕却又呕不出，难过极了。还有，口腔常常感觉苦苦涩涩的，惟有不停往嘴巴塞酸梅、糖果等等，这些东西我本来都不吃。奇怪的是，我怀第一胎的时候，完全没有这些感觉，一切正常的不得了，每个人都说胎胎不一样，慢慢去体验一下吧！呼，我体验到了，也深深希望这些恶心的感觉会慢慢转淡！忍不住想说：“妈妈真伟大，包括我在内！”

给孩子的话：“要当哥哥了，妈妈知道你一时间还接受不来，但妈妈会用时间证明，就算多个弟弟或妹妹，妈妈对你的爱一分也不会减。”

新/旧房子

我目前住的房子说新不新，要说旧却也不旧，我们一家人搬进去刚好一年多了。在这一年多里，这间房子给我的感觉并不好，我有告诉过老公，不知道是不是风水不好，但老公叫我别胡思乱想，想越多会越坏。其实在还未搬进去以前，家婆有请风水师来帮我们看风水，但不看还好，看了以后就感觉浑身不对劲。我以前住的房子从来没有看过风水，大家还不是好好的，现在这间特别看过的，反而麻烦多多。

先说健康就好，住进这间房子以后，孩子的鼻敏感愈发严重。每每睡醒就打喷嚏，那鼻涕好像永远都流不完似的，整个鼻子红红的，看了就令人心疼。除此之外，孩子在三岁以前都没有严重跌倒过，谁知搬进这间房子后不到一个月，孩子跌倒撞到头，严重到必须留院观察。这件事我到现在还历历在目，十分恐惧。至于爸爸呢，不是一下子吵说心脏不舒服、一下子脚没有力，快要不能走了、就是小便不通顺。妈妈呢，也常说她的身子每况愈下，常常感觉累，睡觉的鼾声大到令人受不了，孩子也说像恐龙一样。还有，前些日子，妈妈还生蛇，西医称是带状疱疹。通常“蛇”生在胸下或腰间，其实很普遍，但妈妈与众不同，她的生在脸上，额头、眼睛周围都是，当时候她看起来真是痛不欲生，那种痛像火烧一样的痛，妈妈足足躺了一个礼拜才渐渐好起来。现在想起来还是心有余悸，因为听说如果没有好好医治，那脸上的疱疹会导致失明。

至于老公，他原本的肠胃就不是很好。说我多心也好，说我迷信也好，搬进这间房子以后，老公的肠胃病更加严重，严重到只吃一点点辣都会拉肚子两天。不吃还好，现在每吃饱，老公都会打嗝老半天，肚子天天都涨风，天天都不舒服。到最后终于忍不住了，老公去医院做了一个比较详细的检查，检查结果是老公的胃酸过多，胃里面穿了一个小小的洞。医生开了两个星期的药给老公，吃过后好像有比较好，但却没有比以前好，唉！除了肠胃，最近老公的皮肤也出现些问题，有时候手，有时候身体会出现红红粗粗一块，涂了药以后，大概一个星期就会好。老公身体会出现这些问题，其实很大原因也是因为压力，有了房子，负担当然比较大。我自己本身本来也好好的，住进这间房子以后却也出现了前所未有的状况。刚开始是我的眼睛，右眼一到晚上就蒙蒙的，因为黄黄的眼屎过多，每天早上要洗清洁才能出门，要不然还是蒙蒙的。自从做了近视雷射手术以后，有所改善，但眼屎还是较从前多。再来就是脸上突然长了许多痘痘，这也是之前从未发生过的。家婆说是皮肤敏感。她教我敷冰，涂消红霜，幸好过两天就好起来了。还有，三十年以来，我最骄傲的不过是我的肚子。不管我怎么吃，也没有严重拉肚子过。但是，也是在这间房子里，我生平第一次拉肚子，还拉了一整个晚上，一个晚上进出进出厕所超过二十次，那也是巧合吗？我不知道，没有人知道。

除了健康，这间房子也不能够给我安全感。它是角头间房子，窗口特别多，窗外就是小路。爸妈特别怕热，除了晚上睡觉，他们从不让我们把窗关上，小路又常有人来来回回，这让我感觉没有私隐。最夸张的是，有一次我在教孩子读书，坐着坐着，突然感觉怪怪的（女人的第六感非常准），一抬头，竟然发现有个外劳站在窗外盯着我。一看到我看他，很快就逃之夭夭。过后我非常生气，看看看，有什么好看的？每一天打开报纸就有一大堆外劳犯案的新闻，对于外劳，我完全没有好感。家附近又不幸有许多外劳，是在讨人厌！房子还有另一个缺点是蚊子多，常常睡到半夜，被蚊子吵醒开party，唉！

这间房子是我叫老公买的，虽然谈不上后悔，但每当聊起，我还是告诉老公说，等我们比较有钱，我们还是找间高级公寓，卖掉现在这间排屋算了。现在的房子涨价涨得那么厉害，我们现有这间又还在偿还着银行贷款，而且我们又刚搬进去不超过两年，一切看情况而定，真的以后有钱再做打算吧！

给孩子的话：“当初爸爸妈妈买这间房子的时候，出发点是它有较大的空间，也准备等你长大以后可以拥有自己的房间。房子大，爸爸妈妈当然也希望可以为你添个弟弟或妹妹，热闹一些。”

讲故事的魅力

每一次孩子一不听话，不听指示，我就会无名发火，非常非常的生气，然后责骂他。举例说：常常叫孩子洗澡，他都不要，叫多几声，我的火就大了，控制不住对他大喊大叫；又或者是有时候，他吃饭吃得太慢，喂久了，那火又来了，又开始不耐烦责备孩子。除了这些，每每叫孩子上楼刷牙、叫孩子睡觉、叫孩子读书写字等，他都很喜欢一拖再拖，有时候叫到喉咙也沙哑了，以沙哑的声音也对他责备不停。日子久了，没错，孩子是有点怕我，但检讨过后，这真的不是一个好的教育方式。

我一直都承认自己的脾气差，EQ低，但很矛盾的，我又希望我的孩子有好脾气、高EQ。我常会为一点点小事情而暴跳如雷，过后再回首想想，有必要那么生气吗？很多时候都是没有必要，只是我就是很难控制自己的情绪，我常给借口那是因为压力大的关系，但压力大又怎么样？现今的社会有谁不压力大？最近一个晚上，我又因为孩子不停擦鼻子而责骂他，骂的时候他的手中握着一个塑胶杯，骂完以后我叫他把杯子放下然后去洗手洗脚，我看到他黑着脸，重重的把杯子放在地上，砰的一声。我当时候傻了，一个只有四岁的小孩竟然已经懂得摔东西，跟妈妈发那么大的脾气。我一不做，二不休，一巴掌重重地打在他的大腿上，说：“你这么做，很没有礼貌，你知道吗？”孩子没有回答，眼泪在他的眼眶里打转。

打在儿身上，痛在妈心里，我是为什么会那么的生气？因为我很害怕，老公是这个样子（现在好多了），我的小叔、小姑也是这个样子，生气的时候，都是以摔东西来发泄，连家里的门都被他们摔坏了。这是一个非常不好的习惯，我很害怕孩子有样学样。如果换做是我妈妈，我这么对待她，我很肯定的是，一个火辣辣的巴掌会打在我脸上，而不是大腿上！所以我从来都不敢那么做，我也希望把孩子教好，不准那么没礼貌！

既然我那么害怕孩子好的不学，坏的全学，我自己也应该做好榜样，不能够常常拉破喉咙，对他大声责骂。这几天当孩子不听话的时候，我尝试利用讲故事的方式去说服他。比如他不洗澡的时候，我就编关于一个小男孩不洗澡，得皮肤病，辛苦治疗的故事。如果他不读书写字，我就编关于一个小男孩不读书写字，爸爸妈妈对他如何失望，他自找苦吃的故事。咦，这招还满管用的！爱听故事的孩子听过后还真的乖乖去洗澡和读书写字。我讲故事还算有吸引力，孩子超爱听，也真的记进脑去。他还常在我和老公都上班的时候，重复我所讲的话给妈妈听，妈妈吓一跳，问我孩子怎么会这些这些，我才知道原来孩子有用心在听，我没有在白费气力。只希望这招用得着，持久又有效，那我就不必天天像泼妇骂街，孩子讨厌我之余，我也越来越讨厌自己。我告诉自己，一定要加油，踏上了当妈妈这条路，我就不会再退缩！教学相长，孩子在不断长大当儿，我也一直不断在成长。

给孩子的话：“谢谢你那么喜欢听妈妈讲故事。从一岁到现在，你都是妈妈最忠实的故事迷。在你的身上，妈妈获得了从未有过的信心，近一年里不停地写作投稿，虽然到目前为此都是石沉大海，但无所谓。等你长大了，妈妈会把所有的作品都合并起来，然后送给你，让你知道妈妈会参与写作的力量，由始至终都是来自于你。”

睡觉是一门学问

一直以来除了很在意孩子吃得够不够，我也很在乎孩子睡得够不够。照专家说，四岁以上的小孩晚上睡觉要保持在10-12个小时，而白天的睡眠可以从0-2.5小时不等，整体睡眠时间是10-13个小时。如果以这个来当标准的话，我的孩子不合格。

星期一到星期四，当我工作的时候，听妈妈说她会让孩子睡午觉长达1.5到2个小时。每一天晚上十点钟，我就会把孩子关在房里，给他喝牛奶，给他讲故事，差不多十点四十五分就关灯睡觉。但关灯了以后不代表孩子即刻睡着，他这个小冬瓜可以自顾自玩，或想东想西，再问东问西，搞到最后叫他Stop，被骂了，他才肯静下来，然后再慢慢入睡。孩子累的时候，最早十一点睡着，但大多时候他都像以上我所说的，翻来覆去，十一点半或最迟十二点才睡着。因为要上学，孩子每天早上八点就要起身，所以仔细算算，孩子晚上的睡眠不合格，平均只睡了8.5小时。如果加上白天睡午觉两个小时，整体睡眠时间是10.5小时，勉强过关。

事与愿违，爱玩的孩子最近又有改变了。周末时候，不管我多么想出去逛、出去走都好，我都坚持到时间回家给孩子睡午觉，但这两个星期，孩子竟然都不睡午觉。我自己睡着了醒来，他的双眼还是炯炯有神，叫他关眼睛睡觉，他说：“我有关眼睛，但不知道为什么它又打开了，我不能睡。”看到他不能睡还躺在床上那么久，没有我的允许不敢擅自起来玩，我突然觉得很可怜，所以每次都说：“你现在不能睡，晚上要早点睡。你自己起来玩吧，让妈妈多睡一下！”一听到这，孩子通常一跃而起，我偷看他，他自己搬玩具，自己玩。再算算，周末白天没有睡觉，晚上差不多十二点半才睡着，早上九点半起床，孩子的睡眠时间变成不合格了。

专家说拥有足够睡眠的小孩，脑袋才会发展得好，学习能力也会较好。但也有人说，只要你的孩子的胃口好、精神好，一切都正常，那就不必太在乎他到底睡得够不够，因为每一个小孩都不一样，其实没有一个标准能作准。我的孩子最近的胃口有改善，精神也不错，只是一个四岁小孩搞到晚上十一二点才睡觉实在是太迟了，得想办法改掉这个坏习惯。孩子也实在太皮了，要他睡的时候，他搞很久才睡得着；要他醒的时候，他又不肯醒，赖床第一。

通常瘦皮猴会比较有精神，比较难入睡，但我的老公却相反，晚上和他聊天，聊着聊着，他可能就睡着了。一天二十四个小时，无论在什么时候，只要让老公躺着，不出五分钟他就可以睡呼呼了。我也不差，称得上容易入睡的人，怎么孩子都没有遗传自我们两夫妇呢？这得好好做研究了。

给孩子的话：“早睡早起身体好！晚上十一点到一点之间是我们身体排毒的时段，如果在那个时候我们还没有睡觉，那我们身体里面的毒素就会越积越多，到最后抵抗力变差、精神也变差、皮肤也变差。妈妈希望你晚上早点睡，趁现在多睡些，到你读书或工作繁忙的时候，你就知道睡觉有多么珍贵了。”

孩子喜欢的东西

孩子的喜好一直不停在改变。近期他最喜欢的莫不过于Power Ranger RPM。我不懂它的华语名叫什么，我只知道它有出英文版及日本的版本，孩子比较喜欢日本的。他很喜欢听它们的歌，自己学起来之余，还常常自个儿讲日语，讲得有板有眼，我们听不懂，他甚至可以作解释。小的时候，他超喜欢Ultraman，我们买了差不多整十四十五只真版Ultraman公仔给他，刚开始每一只是马币二十九块九，过后不知为什么涨价涨到每只要三十六块九。收集了整三四百元，他就突然改变了，他疯狂地爱上Power Ranger RPM。我们又忍不住买了一整套真版的给他，现在只缺黑色的，找来找去都找不到。

孩子早上眼睛一睁开就是Power Ranger，他可以自篇故事，讲一大堆有关于Ranger如何打败妖怪。讲完以后，他就把自己当成Ranger，呵呵哈哈，这边打妖怪，那边打妖怪，十分趣怪，但妈妈看电视的时候就嫌他吵。我有时候也和孩子一起疯，两个一起打妖怪，全屋跑，让他开心之余，也当着一种运动。再有时候我洗澡没空理他，把他关在房里，洗完过后去偷看他，他自己拿着Ranger自己分饰几角，很投入在他的幻想世界里。我进去以后，如果他笑得见牙不见眼，那当时候他就是在演爱情故事，因为Ranger也有男女之分，真是人小鬼大。如果他看到我的时候是非常严肃的样子，那就代表他在演绎Ranger与妖怪对抗的故事。很欣慰他能自己打发时间，但也很感慨到目前为此依然没办法添个弟弟或妹妹陪他玩。

除了Power Ranger，孩子也超超喜欢Tom & Jerry。现在差不多每一天放学过后、晚上睡觉之前，他都要求要看一下下Tom & Jerry。其实怎么操作那些光碟机、电视机，孩子都会，他大可以自己播来看，但他却没有那么做，这方面他真的值得被称赞，他习惯了先得到我们的允许才开电视机。一看到我得空时，他也很喜欢缠着我说Tom & Jerry的故事，甚至表演给我看。其实我自己也喜欢看，真的好好笑，但再多看几次以后就没有什么感觉了，孩子却可以天天看也不腻，真是服了他。

每逢周末，我们通常会带孩子到购物中心里面的游乐场，有冷气之余，孩子玩的时候又可以小逛街一下。带过孩子去几次后，孩子也疯狂地爱上游乐场。这里有好多间购物中心，也有好几个不一样的游乐场。孩子常去的有两间，但最近无意中让我们找到一个五六倍大的游乐场，当然入门费也高出五六倍。还好乖巧的孩子也没有特别指定一定要去那里，再带他去小的游乐场，他还是一样兴奋。我告诉他如果他乖、听话，吃饭吃快些，我会再带他回去超大游乐场。

孩子喜欢的东西一直都在变化，我希望的只是他对我的爱，会越变越多，永不变少。

给孩子的话：“爸爸妈妈一直很努力地满足你的要求，这全是因为爱。但要求归要求，如果是不合理的、损人利己的，我们一样会拒绝，因为溺爱所带来的结果是变坏，所以爸妈可以给你全部的爱，却适当地收回全部的溺。”

越害怕越糟糕？

我这个人很糟糕，不喜欢一个人的话，从那个人的身上，我所看到的都是缺点。就算他有做好事，在我看来还是做作，假情假意。可能他之前有过什么动作，导致我对他反感，而一旦产生反感，那就再也没有翻身的余地，我就是那么主观主义。

以排名的话，令我最最反感的不过是老公弟弟的太太，俗称假小姐。假小姐在还没结婚之前就已经住进男方的家，俗称同居。我第一次回老公家见家长遇见她，她的打招呼方式是“翻白眼”。过后在我还没有嫁给老公之前，一切还没定局的时候，她给了我好多脸色看，有瞧不起人的样子、鄙视的样子、讨厌的样子、嘲笑的样子，各种各样。到了我和老公决定结婚了，这个小的同居了差不多十年都没有谈及婚嫁，但一听到我们要结婚，小的迫不及待抢先一步在年头就摆酒请客，而生为长子的老公，我们得在年尾才结合。没有办法，我做不到那么犀利的角色。结婚以后直到现在，我们的关系还是那么疏远，我根本接受不到那么假的人，人前献殷勤，人后献臭脸，那么狠的角色，我是能避则避。还有更狠的事，假小姐对孩子也非常的殷勤，因为目前孩子在家里的地位是非凡的。有一天，孩子傻傻地说：“这个婶婶很funny的，她叫我叫她妈妈！”多一个人疼自己的孩子当然是好事，如果说这句话的是别人的话，我非常高兴，但换做是这个假小姐，我一点都不高兴。

排名第二，老公的弟弟。我的小叔子完完全全根根本本就是个百分百的二世祖。说好听他是帮忙打理家庭事业，但来来去去他的工作不过是送货去这个分店，送货去那个分店；载佣人去这个分店，载佣人去那个分店，每次看到家婆吩咐他多做一点点事，他也不高兴，大发雷霆，甚至摔东西、大力关门乒砰响。小叔生性懒惰，常常期待不劳而获，家里有现成的生意让他发扬光大，他不做，最近却一直吵着要做其它有的没的，一时要开咖啡店、一时要养燕、一时要开网站买卖东西，现成的做不好，他只想要一步登天。其实他要怎么做都不关我的事，我怕只怕孩子看多学多，将来长大了学他的叔叔那样，那真的是完蛋了。

排名第三，我的一名男同事，他是做业务的，一样是懒惰、做事有头没尾，常常连累我帮他收尾。他领一份薪水，我领一份薪水，但他的态度是你叫他一下，他动一下；你不叫他，他就等着别人做，最好他什么都不必做。以他这样的态度，公司里面的每一个女生都说：“嫁猪嫁狗都好过嫁他！”现在想起来，我觉得非常的害怕，因为往往不喜欢的东西最爱发生在自己的身上。老实说，现在我对他有反感，会不会我的孩子长大后也是一样的态度，虎头蛇尾、不负责任、没有上进心，事事说到做不到，优点一两个，缺点却一箩箩，那我能做什么？再把他挤回肚子里去吗？不可能！

所以我一直强调以身作则，孩子最亲的就是我和老公，我和老公的一举一动无时无刻都落在孩子的眼中。虽然我和老公不是完美的，但至少我们俩老老实实、工作认真、勤劳、孝顺。人说三岁定八十，孩子已经四岁了，从他身上我所看到的缺点是样样慢吞吞、不爱叫人、对熟人说话不礼貌（呼呼喝喝），希望缺点到此为此，只有减，没有加，我的宝贝孩子！

给孩子的话：“每个人都不是完美的，你交朋友也好，家里人也好，你要学习的是别人的优点，不是缺点，妈妈要学习的也是多看别人的优点，放小别人的缺点，我们一起加油！”

我不要当怨妇，我的正念去了哪里？

我是爱哭、爱自由的水瓶座，也自认顾家、顾孩子第一的妈妈，这两者总是会有冲突。工作、照顾孩子占据了我差不多五十巴仙的时间，剩下的五十巴仙是补眠时间，所以基本上我的自由没了，我不甘心之余，却无能为力，因为我更不甘心撒手不理孩子。我尝试把这矛盾隐藏在心底最深处，因为一爆发，我就即刻崩溃！尽管我多么努力地逃避这个问题，但总是会有人不经意的就挑起它，这一次是我自己的妈妈。我知道妈妈不是故意的，但她所说的话却撩起了我最最敏感之处，伤了我的心，让本来看不出自卑的我，流露出了深埋了许久的自卑感。

妈妈最近常常遇见我中学时期的好朋友，刚开始我还满开心的，因为可以从妈妈口中知道我朋友及她孩子的近况。聊得满开心的当儿，妈妈说：“XX每天穿得很漂亮去上班，昨天穿的（怎样怎样），今天又穿的（怎样怎样）。”妈妈不厌其烦地形容着我朋友如何如何打扮，这个倒无所谓，但说完了以后，她突然冒出一句：“人家哪像你，每天穿得这么残去上班！”这句话好像没什么，但听在我耳里却异常的刺耳，像万把点满火的箭一次过射向我的心肝，痛之余，不免火大热腾腾。我已经非常非常地忍耐了，我忍着泪水，当时侯只反驳了妈妈一句：“别人常常去逛街买衣，我有吗？”

试问哪个女生不爱美？从去年年尾买衣过年直到现在，二零一一年已经过了一半，我再也没有买到任何新衣服。每一次看到家人（婆家的）、或朋友穿得那么亮丽，再低头看看自己，不是一身T-shirt牛仔裤，就是一身洗得退色、发毛的打扮。得体一些的衣服，十根手指都数得完。夸张一些，人家每个月都有进新货，就算没有每个月，每两个月也一定至少进一次货；每每遇到要出席什么晚宴，又买新礼服，能有多美就多美，同样的礼服绝对不重复出现在两个不同的晚宴。给我，现在有任何晚宴，我还是穿着四五年前买的礼服，不管它已经out了还是什么，因为就如我告诉老公说：“打扮是一种投资，需要的是时间与金钱，这两样我都没有！”时间我给了公司、家庭、宝贝孩子；金钱我没有人家多，每个月还了电费、电话费、PTPTN，剩下的十巴仙花在饮食上、十巴仙买日常用品，其余的能省就省，每个月一定要有储蓄以备不时之需，要掏出一点点投资在治装费上，老实说很难。

其实妈妈所说的话，最让我生气的不是我不会打扮，我气的是我所做的一切一切，根本没有人appreciate！我为什么会落到这个地步？不是为了我的家人吗？我哪一天下班以后不是即刻回家？假期的时候，有哪一天我不理孩子，自己跑出去玩？我没有！我没有是因为我疼爱我的孩子，也心疼妈妈辛苦了一整个星期，所以周末尽量自己照顾小孩。我尽量做到家里的任何人都有时间休息，做自己想做的事，但自己呢就永远与时间赛跑，那么的不平衡，导致脾气越来越暴躁，常常与家人起冲突。他们怪我越来越古怪，我何尝没有怪他们没有感激不打紧，还不时埋怨我、责备我。孩子是瘦皮猴，婆家都怪我不会养；我生病，爸爸怪我传染给孩子；我骂孩子，老公怪我太凶；孩子闹别扭不让我剪指甲，妈妈、老公怪我剪太深、太用力，我根本就还没下手剪；还有更可笑的事，老师说孩子玩的时候很有活力，但上课的时候却常常发白日梦，家婆竟然说会不会是我平常让他读到怕？现在连我牺牲休息的时间来让孩子读书都是错了，那我到底做对了什么？我那么辛苦得来的是一大堆的埋怨，那又是为了什么？为什么就没有一个人轻轻地搭着我的肩膀，然后心疼地说：“辛苦你了，谢谢你。”

我知道自己的压力好大，抗压能力又好小，目前必须面对压力大而造成的好几种毛病：脱发、肩膀酸痛、脾气暴躁、没有排卵（所以至今没有再怀第二胎），我能够支持到现在其实算不错了。接下去的日子里，我确实希望有所改善，我要时时发正念，凡事往好的一方面看，更不要太在意别人怎么看你，只要我觉得是对的，我就照着去做，包括怎么照顾我的孩子。我有我自己的一套方法，我比任何人都爱他，我没有可能害他。我要发正念，家人的埋怨可能只是出自于对孩子的关心，但至少在外人的眼中，我永远是一个好女儿、好妈妈！

给孩子的话：“谢谢你常常都说妈妈最漂亮，连穿着一件破睡衣的时候，你还是说妈妈依然漂亮，逗得妈妈心花怒放。妈妈希望你长大以后，一定要心存正念，时时安好心，说好话。”

家长日

上个星期六是幼儿园家长日，我老早收到通知的时候就感觉雀跃万分，因为我是那么那么地渴望了解孩子在学校的情况，却又不好意思一直打电话找院长问东问西，深怕他们会因为我而厌烦我的宝贝孩子。现在可好了，我可以直接询问老师，不必再顾虑烦不烦的问题。我甚至还特别交待老公要穿得体贴一些，不要像平时一样邋邋遢遢的，算给学校面子，同时也顾及我们孩子的面子。

在家长日的前一天晚上，我不懂为什么发梦也梦见自己竟然错过了见老师的机会。学校有指定时间从早上八点到十一点开放给家长，平时假期孩子已经睡到差不多十点钟，等他喝奶、喝水、喝果汁以后，都快要十一点了，我一直告诉自己一定要早点起身，可能想多了，晚上也做了同样的梦，一关系到孩子的东西，自己就异常的紧张，越紧张就越出错。我记得我明明告诉自己最迟八点半就要起身，结果到后来睡到九点半才醒过来。一醒来又是一阵莫名的紧张，一直督促孩子要快点喝奶、喝水，然后即刻赶去学校，回家以后再喝果汁。

到了学校，首先，老师让我们去观赏小朋友们的作品。我一直假装看不到孩子的作品，让他指给我看，小宝贝还算不错，能正确不误的把自己的作品指出来。过后，我们正式和老师及院长会面，她们对孩子的主要评语如下：
1． 能够明白、听从老师的指示。
2． 聪明。
3． 从刚刚入学到现在，握笔写字方面明显的有很大的进步。
4． 功课做得十分整齐，字写得一点点歪都不行，一直用胶擦。
5． 很怕脏，手有一点点脏就要擦。
6． 与吵的小朋友同桌，就会跟着变吵；与静的小朋友同桌，自动变静。
7． 玩的时候非常活跃，上课的时候常常发白日梦，有时候严重到老师叫他好几次，他才晓得老师正在叫他。
8． 慢吞吞，常常最后一个把作业交上，连喝水也比其他的小朋友慢。这个慢吞吞的习惯必须要改，要不然上了小学会来不及抄黑板上的字。

过后院长的建议是让孩子早点上床睡觉，看看白天会不会少发呆一些，因为我告诉她孩子晚上差不多十一二点才睡着。院长也建议我们让孩子在学校吃午餐，因为我告诉她孩子吃饭很慢、不肯自己吃的问题。回家商量以后，这个星期开始，孩子多呆在学校四十分钟，等他吃完午餐以后，妈妈再去带他回家。在还没开始让他留在学校吃午餐之前，我就先告诉他，深怕他不高兴婆婆那么迟去带他，深怕他不吃。还好试了三天以后，孩子并不抗拒。老师说他自己吃，吃得还算快，吃完过后跟小朋友玩得很开心。

再看看孩子的报告册，一律是B，连操行也B，心里有一点点不舒服，因为我一直都认为自己那么尽力的在教他，他会很出色，但想想过后，我不能给孩子过多的压力。我当然会继续教他，但我希望他会是个有知识，有智慧的人。如果只是读死书、成绩好，没有智慧，那有什么用？我宁愿他的成绩普通一些，智慧却高人一等。

给孩子的话：“每个人都有弱点，现在妈妈最想改变你的弱点是慢吞吞。你是男孩子，做东西应该干脆利落一些，快一些。时间是宝贵的，不要浪费它。如果你还继续慢下去，你可以发现你一世人发白日梦的时间，你‘摸’的时间，足够让你多读一千本书。”

一起生病

在高兴为孩子筹备生日、为孩子庆祝生日的当儿，我和孩子同一时间病倒了。一起生病，但各有各病，不一样的病。同一天，孩子没有正常上大号，但却频密放屁，每放屁就有少许黄黄的液体跑出来，刚开始我们都以为孩子拉肚子，那些黄黄的东西就是不正常的大便，但后来才知道不是。我也在同一天感觉身体很虚弱，然后开始流鼻涕，再来就是全身发冷，这次躲不过，伤风感冒了。

那天下班以后，妈妈告诉我关于孩子的不正常排便，我自己已经被病菌折磨得整个人就快虚脱了，加上那只是孩子第一天没有正常上大号，我觉得继续观察看看再决定要怎么做，我暂时无能为力，真的从来没有那么渴望过要即刻上床睡觉。还是硬着头皮教孩子读书，虽然头已经快要抬不起、眼睛已经快要打不开、脑袋已经快要进入昏迷状态……孩子根本不知道妈妈辛苦在哪里，还常常说：“我不喜欢你了，你那么残忍，常常要我读书、要我写字、要我刷牙、要我洗澡、要我吃饭……”平时我还有力气向他解释：“妈妈让你读书是要你求知识；让你写字是要你识字，以后不必做苦工；让你刷牙、洗澡，这是照顾你的卫生，避免常常生病；让你吃饭，你才不会饿肚子，没有力气、没有精神。”可生病的时候，他有他讲，我实在无力再解释了。

天气那么热，本以为孩子只是普通的热气，导致不能排便。过了三天，他却开始发烧了，体温最高达39度。第一时间，当然又是带他看医生。他看惯的医生又刚好请假，不得以只有看另一名医生。吃药过后有退烧，但一过了黄昏，那个烧一定又回来。看到平日叽叽喳喳的孩子躺在床上昏昏欲睡，我其实也很想睡，我自己也还没完全康复呀！加上担心了孩子一整天，吃不下，整个人头昏脑胀，我告诉自己还是得继续撑下去。我忙东忙西，一下子拿湿布帮孩子敷头，一下子赶蚊子，一下子让孩子喝水，一下子又切苹果给孩子吃。他整天只喝了一点奶，怕他肚子饿，一下子又煮麦片给他吃。安慰的是，孩子乖乖地吃完所有麦片和苹果，我忙也忙得值得。

印象中我和孩子好像是第一次一起生病，希望这是第一次，也是最后一次。生病就是最需要休息的时候，但如果孩子也生病，不必说休息，我连睡都睡不着，那种担忧、那种痛苦只有当妈妈会明白。压力好大，休息又不够，病很难痊愈。病不能痊愈，身体越来越弱，连脑袋也不清醒。我只知道我的孩子要赶快好起来，只要孩子恢复健康，我的病自自然然不药而愈，到时候老虎都打死几只！

给孩子的话：“又是那一句，要多吃蔬菜水果，多喝水，多运动，天天顺畅就不会那么容易生病。健康最重要，没有了健康，就等于失去了全世界，任何事都做不好，有好玩的不能玩，有好吃的也不能吃，有福在你面前也不能够享。孩子，要时时刻刻都记得，健康第一！”

生日快乐！

这个星期四是孩子的生日，不知不觉孩子已经四岁了，我这个当妈妈的不知不觉也已经年过三十大关了。光阴似箭，我不得不忍老了，眼睛多了几条细纹、头上多了几条白头发、肚腩多突出了一些些、身体的毛病也多了不只一些些。日子还是要过，但不同的年龄阶段会有不同的期待想法，我现在最希望的是，孩子健康成长，在必要的时候，我可以有时间做自己想做的事。

说回孩子的生日，不知怎么，今年特别有兴致为孩子庆祝生日。早在一个月前，我已经订做了他的生日蛋糕。这个蛋糕不是普通蛋糕，知道他喜欢Power Ranger，我找了图片，然后上网订做一个立体Power Ranger蛋糕给他，又特别选了他最爱的巧克力味。这个蛋糕会是我有史以来买过最贵的一次蛋糕，它足够让我去烫一次头发；或是上一次美容院；或是买一件晚装。那么贵，其实我有点不舍得的，但很早的时候已经答应了孩子，我决不能够食言，一年一次，孩子高兴就好！

今年也是孩子第一次在幼稚园举办生日会，那么多小朋友帮他庆祝，一定很特别！老公也特意请了半天假去幼稚园帮他拍照作纪念，妈妈也准备做果冻去请小朋友吃。只有我还是要照常上班，但礼物我已经准备好了，下班过后会给孩子一个小小惊喜。我也买了一些小小礼物，准备分给幼稚园里的小朋友，不只是孩子快乐，希望其他的小朋友也一样快乐。

人人都说孩子的生日就代表母亲的受难日，想起四年前的那一个晚上，我半夜醒来上厕所，发现羊胎水流了出来，那时比预产期早了差不多一个月。无法相信，所以我再躺回床上看看是不是自己多心了。谁知躺了不到五分钟，感觉又有水流出来，我不得不即刻告诉老公，老公也赶紧去告诉妈妈。妈妈叫我去洗澡，洗澡过后喝了一杯Milo，老公就载着我和妈妈一起到医院去。到了医院差不多半夜两点钟，护士检查过后说没有那么快生，她把老公和妈妈赶回家去。我一个人躺在产房里，阵痛越来越厉害。我记得我按了两次铃，叫护士检查我能生了吗？还不停问护士，怎么不见医生呢？每次护士都是那一句：“没有那么快！你睡觉吧！”什么？睡觉？那么痛，谁能睡得着呢？我放弃了，没有再问护士，自顾自痛就好。到了早上八点半，护士再检查，终于说我能生了，过了不多久，医生终于出现了。奋力push了四五次以后，我的宝贝儿子终于出来了，我松了大大口气！现在有人问我害怕吗？想想如果过程像第一次一样，其实没有什么害怕的，比较值得害怕的是，每一晚要爬起来喂奶。

无论如何，我得在这里祝我的超级宝贝儿子（我常告诉他，他不只是我的宝贝，而是我的超级宝贝！），生日快乐！妈妈永远爱你！

给孩子的话：“希望你每年的生日都那么开心，人只要开心，什么事情都做得好。愿你开开心心过每一天^___^”

是时候旅行了

还没有孩子的时候，我和老公差不多每年都会去一次旅行。刚开始的时候，我们只在国内的名胜地走走，我们去了马六甲、吉隆坡及云顶。玩上瘾了以后，我们去了一趟香港，再来就是上海、苏州的江南之行，过后的蜜月旅行就到了欧洲一趟。这当中，最最令我念念不忘的还是欧洲之旅。那十五天之行，犹如暂别人世间，我和老公完完全全地脱离了压力和烦恼，每一天就只有吃、喝、玩、乐，又可以体验与马来西亚相差十万八千里的欧洲国家，见识到了不一样的文化背景。

孩子四岁了，我们也就快四年没有去旅行了。每次看到同事朋友们去旅行，内心总是羡慕不已，但碍于孩子还小，不方便带他出远门，常常硬生生的打消要去旅行的那股冲动。别人都说，我可以和老公再去第二、第三、甚至第四个蜜月旅行，孩子可以留给妈妈照顾，但是，一想到要和孩子相隔四五天，我就感觉万万不舍。孩子每一天晚上都有我和老公陪伴，不敢想象他没有见到我们会是如何不高兴，我不想让他感觉爸爸妈妈丢下他，不理他的滋味，我真的于心不忍。每一天下班回家，孩子看到我们是如何的兴奋，如果爸妈自己跑去玩，孩子在家等不到爸妈，那有多么残忍？所以，我愿意等，等到时机对了，我一定会带孩子一起去旅行。

最近在面子书上看到很多朋友都带他们的孩子去旅行，有些去台湾，有些去香港，有些去新加坡，最重要的是，他们的孩子都比我的孩子小，人家能带出国，为什么我不能？我还有一位新加坡同事，在他的女儿三岁的时候，他就带她到处去玩了。到了现在，女儿五岁了，她已经去过泰国、香港、纽西兰、澳大利亚等国家，可怜我的孩子最远只去过吉打州。

是时候带孩子散散心了，考虑了以后，决定带他去台湾。飞机票定在八月，七月会带孩子去做护照。我们一共会去一个星期，现在想起来还有点怕怕，不知道孩子会不会吵着回家，吵着找婆婆？我还顾虑到的是，在家辛辛苦苦把孩子养成汉堡包脸（虽然身体、手脚还是瘦巴巴的），出外一个星期，回来的时候会不会连汉堡包都不见了？除此之外，出门在外，孩子没得睡午觉；不能替他的奶瓶消毒；怕他睡不惯陌生床；怕他水土不服；怕他生病等等。奇怪，我从来都不觉得自己是个婆妈的人，但每当关系到孩子的东西，我就会想很多，深怕我走错哪一步，让他受到任何伤害。

不管了，决定了就要敢敢去！希望这个八月的旅行会让大家都开开心心的，尤其是孩子，希望他会很enjoy，会很感谢爸爸妈妈给他的一切！

给孩子的话：“这次是我们第一次带你出远门，看看你的表现如何，如果你一直都那么听话，那以后每一年，爸爸妈妈都愿意带你去旅行，忙碌了一整年，是应该找时间放松一下了。”

打架

每个人都说我的孩子是属于斯文型的，万万想不到的是，他竟在学校里与同桌的朋友打起架来。虽然不是很严重、很凶的那种，但足以令人跌破眼镜了。在我的印象里，孩子好像是与世无争的，每每有人抢他的东西，他都会让人家，那到底是为了什么需要动起手来？

追根究底，原来是孩子把他的手指当成他最心爱的Power Ranger，而他的朋友——俊生可能只是纯粹想和他一起玩，他也一样利用自己的手指一直去攻击我孩子的手指Power Ranger。其实我也了解我孩子的怪癖，他在玩的时候，他最最不喜欢人家打扰他，一旦打扰到他，他就会非常非常的生气。俊生可能不小心惹怒他了，结果孩子失去了该有的风度，竟然一拳打向俊生的肚子。俊生也只是小孩子，当然也打回他。这些都是孩子告诉我们的，那一天他从学校回来，两边汉堡包脸颊有异样的红，妈妈看他和平时不一样，追问之下，他就什么都说出口了。我下班回家再问他，他也说同样的话。

听了他的叙述，我在心里是觉得谁先出手打人，谁就是错！但是，我知道孩子的心里也不好过，因为他一直把俊生当好朋友，再加上他在家里是最得宠的，从来没有人那样子对待过他，所以我告诉他：“不管谁错谁对都好，都不该出手打人。对，俊生是不该破坏你的手指Power Ranger ，但你可以好好跟他讲啊！”孩子说：“可是他不听。”“他不听，那你就不要玩，上课的时候本来就不应该玩的。”孩子还是说：“可是俊生还是来作我呀！”我不知道这是真，是假，总之我必须让孩子明白，暴力并不能解决问题。

过后我把这件事情说给身边的人听，几乎没有一个人相信是孩子先出手打人的。孩子的形象毁了，他也忘了我把他送去学校，最初和他说过的话。我要他上学结交许许多多的好朋友，并不是制造敌人。还好小孩子不会记仇，刚打架过后的几天，他生气得叫我的妈妈把他的校服丢掉，他以后都不再上学了，一说到俊生，他也一幅气鼓鼓的样子。刚巧事情过后就放假了，现在假期也差不多来到了尾声，再问他谁是他的好朋友，俊生已经再次归列了。希望开学以后，他们还是好朋友吧！也希望孩子像以前一样，每天开开心心地上学，开开心心地回家。

给孩子的话：“打架是不文明的、打架是不礼貌的、打架是不受欢迎的。暴力只可以利用在不得已的时候，比如说遇到坏人的时候，你必须自卫或保护身边的人。”

谁是好榜样？

老公是线上游戏迷，我认识他的时候，他就已经是那个样子。吵了好几次以后，他有改善，所以最终我还是嫁给了他。结婚了、有了孩子以后，印象中他没有那么沉迷了，前阵子甚至完全没有玩，不是看书提升自己，就是绞尽脑汁设法增加收入。自以为他想通了、修身养性了以后，最近一个月他却又旧病复发了。

这次沉迷的也是线上游戏，但时代进步了，他不再用电脑玩，他拿着I-Pad日晚，夜也玩，那种沉迷程度不输当年，真是“江山易改，本性难移”。他现在的玩法是：上班日，早早起来玩，玩到差不多时候才去洗澡。洗澡过后，再玩那么几分钟也甘愿，然后才上班去（不必说，当然是天天迟到！）。下班以后，第一时间躲进房里，又是玩！晚晚玩到十二点多才舍得上床睡觉。假日的时候更是夸张，晚上那么迟睡，早上他也情愿七早八早爬起来，又是大玩特玩。除了吃饭时间，他可以说是I-Pad不离手，从早玩到晚。到底有什么好玩？只有他自己知道。

在老公玩线上游戏的时候，你不可以和他说话的，如果你硬要说，结果只有三个：一，不理睬你；二，回答冷冰冰的；三，发脾气，简直是面目可憎！没有人敢怎么责备他，因为玩这些游戏的人基本上在沉迷的时候已经失去了人性，跟吸毒没有什么两样。大的管不了，我告诉小的说：“不要学你的爸爸，不要以你的爸爸为榜样！你要学的是你的婆婆，勤劳、善良、看书多、脾气好。”老公听见了又不爽，说孩子会把他当成坏人一样。我当时候没有顶撞他，但我心里产生了许多问号，难道他要孩子像他一样，终日沉迷于这些无聊的游戏，浪费时间之余，更完全不能增加知识？其实老公还算顾家，每月定时给家用，不玩这些游戏的时候，他看起来还真的满疼爱老婆、孩子的。但是，但但是，这些对孩子来说都是抽象的，他还体会不到。而目前最具体的东西，孩子看得到，也学得到的是我们日常的生活习惯。老公现在的习惯就是除了玩，还是玩！牙可以不刷、凉可以不冲、指甲可以不剪，难道他要家里多一个邋遢鬼，难道他要孩子学他一样玩、玩、玩，他荒废了赚钱的黄金时期，孩子也一样荒废了学业？犹记得老公曾埋怨过我好几次，叫我收敛一些，脾气不要那么坏，不要那么没耐性，孩子学了就不好；同样的道理，我叫孩子不要学他的坏习惯，他不高兴个什么？

线上游戏可以是一种娱乐，但一天二十四小时，假日的时候扣除睡觉七小时，剩余的十七个小时当中，老公只用了差不多两个小时来做有意义的东西，其余的十五个小时都在玩，那它不只是娱乐了，它已经变成精神粮食，这是过分了。我一直都告诉老公说，我不是完全不让他玩，但凡事要有分寸，他已经不是青少年了，三十几岁人，不该怎么劝也劝不听。

如果说玩线上游戏还有一点理智的话，我所能想到它带来的坏处，聪明的老公没有可能想不到。如果不幸孩子“青出于蓝，更胜于蓝”，他学他的老爸一样，甚至比他的老爸更沉迷，后果可能如下：
- 茶饭不思，玩就饱了。
- 除了手指头动以外，就完全不运动了。
- 吃也不想吃、喝也不想喝、动也不想动，那根本没有健康可言了。
- 要“珍惜”时间玩，洗澡随便洗、牙齿能不刷就不刷、头发能不梳就不梳、指甲能不剪就不剪、整个人变得邋遢，不讨人喜欢。
- 都说沉迷了，只有在玩的时候是认真、用心的；没有在玩的时候，脑袋也一直想着玩，对其它事都漠不关心了，包括学业、家人、友情、时事等。
- 别人和他说话，不知道他到底有没有听到，选择性的能不理睬就不理睬，整天活在虚拟世界，与现实生活慢慢脱节，最后演变成自闭症。
- 玩这些东西绝对绝对能导致一个人的脾气变得越来越暴躁，尤其是在你阻止他玩的时候，轻微一些，可能与你吵大架；严重一些，很大可能出手打人。
- 当生命只剩下玩，没有知识、没有学问、没有大志、对家庭、对社会没有贡献，活着又有什么意义？活着消耗更多电源吗？

最近感觉孩子越来越可爱了，比较与其他的孩子，我觉得他更懂事、听话。我不晓得老公怎么想，难道他舍得看见孩子从此玩上瘾，难道他又舍得让孩子从此失去那天真、甜滋滋的笑容，换来的是对任何事都冷冰冰的态度？我不敢想象，却又无法不去想象。老公，我只求你做个好榜样！

给孩子的话：“每个人都有空闲的时间，每个人都会利用空闲的时间来做自己喜欢做的事，所谓的爱好。妈妈多么希望你拥有健康的思想、健康的爱好，长大后喜欢看书、运动、画画、做义工多过于打电动！”

是时候出山了

算一算，我接受近视雷射手术已经快要三个星期了，休息了一段日子，也该重新开始，重回部落格天地了。

四月二十九日，下午两点钟老公载着我出发到医院里去，我的心七上八下。预约好手术是在三点钟进行的，但等了两个小时，越等越害怕，医生还是不见人。那天又刚好下倾盆大雨，弄得我心乱如麻。忍不住了，我跑去问护士：“医生还没来吗？”护士不好意思了，才开始打电话追问。直到下午四点二十分，在我豪没心理准备之下，我就突然间被护士拉进手术室里去，然后三个护士围着我，一个帮我套上一件长袍、一个帮我把耳朵塞住，然后把我的头发束起来、另外一个帮我点眼药水。处理好了之后，医生讲解整个手术的过程。整个过程，我的任务只是看着红灯，眼皮会被定位，半途绝对不会闭上。讲完以后，护士再点几次眼药水，我的视线越来越模糊，就这么被护士牵上手术床，躺下定位，我的命运就交给医生了，我的人是绝对清醒的，但脑袋只剩下一片空白。

老实说，完全不痛，只是眼皮被睁得大大紧紧的，不舒服是必然的。记得医生先纠正我的右眼，到了左眼，我印象中在手术差不多快要结束的时候，我却看见了好多星星，竟然眼睛冒星，可能是过度紧张吧！过程只用了三十分钟。医生拍拍我的肩膀说：“好了！”护士即刻把我扶起来，换下长袍，拿掉头套，到外面等医生再做一次检查。医生检查了以后，给了我三粒安眠药，要我睡久久，然后说没事了，就这样老公便带着我回家了，整个过程中，等待的时间长过手术及看医生的时间。

那一天刚好是星期五，星期五是带孩子去玩的日子。我回到家吃了一片面包，然后照医生的吩咐，即刻吞下安眠药，倒头大睡，医生说能睡越久就越好。在我还没去动手术之前，我已经吩咐好了老公，不要让孩子失望，就算我不能去，他也可以和家公、家婆带孩子去玩。那天我大概下午六点半就睡着了，刚开始睡得很沉，一直到了晚上十点多，听到孩子从外面回来后的兴奋叫声，我就起床了。一整天都没有陪到我的心肝宝贝，感觉失落极了，那一天晚上本来我的妈妈陪他睡的，但我实在忍不住，就过去凑热闹，三个人一起睡。

从动手术到现在，老实说，我的复原速度好像比别人慢。我眼睛直到现在还是感觉很干，每天早上醒来看东西都是蒙蒙的，到了上午的时候会越来越好，但工作看电脑一整天以后，头就会痛起来。到了晚上，眼睛更是干干涩涩的，得滴更多的眼药水。值得一提的事，我接受近视雷射手术的那个星期，整整七天都没有接触电脑、电视机、I-Pad、报纸、小说，虽然医生说一切都无所谓，但我还是想多休息，不让眼睛过渡疲累。所以那七天我休假，在家只是陪孩子玩，吃饭、睡觉。回去工作岗位的第一天就得看电脑看一整天，非常不习惯，眼睛疲惫得不得了。记得老公叫我多拿假期，但休假了那么多天，我真的不好意思再开口了，最后我唯有硬着头皮乖乖上班。现在我的眼睛虽然比当时候清楚多了，但还不是百分之百恢复，吃力还是有的，所以下班了以后，我还是少看电视、少看书，能多休息就多休息。

希望这次的手术是绝对值得的，我的眼睛虽然复原得比人慢，但希望会复原得比别人好，从此近视远离我！

给孩子的话：“这次的手术让妈妈的精神差很多，但妈妈还是像往常一样，天天教你读书写字，不要嫌妈妈烦，妈妈是忍住头痛及眼睛的不适来陪你的，要明白妈妈的苦衷哦！”

如果我变瞎了……

从小学四年级开始，我第一次接触眼镜这东西，没想到一戴，就戴了差不多二十年。偶尔我也有戴隐形眼镜，但最近一次的眼疾，看了医生以后，医生的忠告是“不要戴隐形眼镜”。不要戴隐形眼镜的意思等于是天天戴眼镜，因为我的近视度不浅，如果没有戴眼镜，我根本连人的五官都看不清楚。考虑了这么久，是时候更加慎重考虑作近视雷射手术了，只需要区区的半个小时，就可以丢弃那烦人的眼镜，长痛不如短痛，我终于决定了！

决定了以后，我的老毛病又发作了——想太多。因为手术安排在我检查后的第六天，所以我有足足五天的时间胡思乱想。我不是一个人，我有爸妈、有老公、有孩子，万一有什么事，我会牵连到他们。检查后的第二晚，我就梦见那种等待做手术的恐惧，醒来过后的那一整天，我的心情很差。教孩子读书的时候，又忍不住对他大喊大骂，我可怜的孩子！我想，其实如果我的眼睛有什么事，我最舍不得的是再也看不见孩子那可爱的脸蛋、那比烟花还灿烂的笑容、还有那自创的摇屁股舞蹈。最可怕的事，如果我瞎了，我还能像往常一样地照顾我的宝贝孩子吗？有了孩子以后，我做很多事情都变得扭扭捏捏，很放不下。孩子在我的心目中是排第一的，不知什么时候，他的位子已经远远超越了老公、爸爸、妈妈。

讲到最后，事情变得越来越复杂及茅盾了。既然那么多顾虑，那又为什么要去做？第一：因为我实在想太久了，我老早就厌倦了眼镜、隐形眼镜，从十多年前这个科技来到马来西亚的时候，我就一直想要去当白老鼠；第二：现在近视雷射的价钱比以前便宜多了；第三：医生建议我不要再戴隐形眼镜，那以后的日子就是眼镜不离身，直到我入土为安为此，想到都怕；第四：脱离了眼镜，方便一些、自然一些、年轻一些；第五：以前的一位同事在去年刚刚接受了这个近视雷射手术，对它非常满意，赞不绝口，这导致我加倍的心痒痒；第六：考虑了这么久，如果还是没做，我怕我会遗憾一辈子。

既然时间也已经安排好了，我绝对不是那种临阵退缩的人，决定了的事就不再做任何改变。我昨晚已经告诉了孩子：“妈妈星期五要去做眼睛的雷射手术，妈妈很害怕，希望你可以支持妈妈。”我不知道孩子懂不懂，但我习惯了做任何大决定都告知他一声。孩子就是那么惹人疼爱，不管他的妈妈——我，怎么骂他，他永远都是那一句：“Yes, Mummy”

我诚心地祈祷，希望手术顺利，我的眼睛很快复原，不会有任何副作用。Bye bye了，眼镜！

给孩子的话：“你要好好保护你的双眼，爸爸妈妈都是深度近视的人，很担心我们把它遗传给你。但如果真的逃不过，妈妈已经当了白老鼠，一切顺利的话，等你成年以后，妈妈不在意花钱让你去尝试，因为我很了解眼镜带来的一切不适。”

老人说：“小孩子要跌倒，才会长大。”

我的孩子从小就由我的妈妈、他的外婆照顾，自己的孙子，怎么说都比较疼爱，所以孩子从出世到三岁，妈妈常常骄傲地说：“我从早照顾到晚，他都没有跌倒的；你们只照顾一下，就让他跌倒了。”每次一听到这，我的心里就很不舒服。什么让他跌倒？孩子跌到我比任何人都心痛，只是意外就是意外，有时候稍微不留心，它要发生我的确措手不及。

妈妈最骄傲的事只维持到孩子三岁为此。在我们搬新家两个星期后，有一天在我上班时间，突然接到妈妈的电话：“打电话叫你的家婆帮忙载孩子去看医生，他跌倒了，跌得很严重。”我很了解妈妈的性格，如果不是很严重，她绝对不会麻烦人。我第一时间打电话给家婆，到了午餐时间，我也即刻飞车回家。看到孩子的那一刹那，我差点就晕倒了，他真的跌得不轻，他额头前的肿块有兵乓球那么大，脸上一把鼻涕、一把眼泪。那个时候他其实已经看完医生了，医生说要继续观察，没有什么异样就没有关系。谁知孩子在吃了一点麦片以后，就有呕吐的现象，再让他喝牛奶，他也一样吐了出来。事态严重，本来还打算回去工作的我，立即拿事假载他到医院里去。医生要扫描孩子的头，看看有没有伤及要害，但可怜的孩子因为害怕，拒绝静静做扫描。搞到差不多下午五点多，我们骗孩子吃安眠药以后，扫描才算成功。我记得那一天我什么都没吃，哭却哭了好几次，好心疼哦！还好报告出来以后，证实孩子没有大碍，孩子只住院一晚，回家以后又是蹦蹦跳跳的。但他额头的那一粒肿块花了差不多一个星期才消失掉，而瘀青则需要更长的时间痊愈，差不多两个星期。经过这次事件以后，在上班时候如果看到妈妈来电，我很自然的就会感到很害怕、很不安，不是孩子又跌倒吧？我告诉妈妈我的恐惧感，妈妈骂我：“神经病！”

再过了不多久，在我和老公负责照顾孩子的时候，孩子又跌倒了。这次没有跌伤头，但下巴撞到地，门牙咬下唇，嘴唇流血了。这也是孩子第一次跌倒见血，我还算镇定，立刻抓了一把糖涂在他的伤口上，因为我记得妈妈说过这样可以止血，伤口也会较快复原。

还有一次，我给孩子讲故事，穿插我古怪的表情，孩子很投入，一直笑个不停，结果乐极生悲，他忘了他身后是一道墙，整个人向后靠，“砰”一声，大头撞向墙壁，力道并不轻，所以他哭得也满久，搞得我内疚死了。算算孩子撞墙的次数也不少，又有一次他走路，头撞墙，整个人跌坐在地上，问他为什么，他说他闭着眼睛走路。小孩子就是小孩子，什么事情也做得出。

最近的一次跌到是在上个星期日，我带他去公园荡秋千，一不留神，他就整个人从秋千上跌下来，后脑先落地，把我吓个半死。他哇哇大哭，我赶紧把他抱回家，用冰敷他的头，检查了几次，没有红也没有肿，我才放下心来。

不知是我多疑，还是真有其事，我总觉得孩子太瘦，脚板不够宽，所以比较容易跌倒。还记得他刚开始学走路的时候，他走到哪里，我跟到哪里，紧张得不得了。到现在他长大了，不再要我跟了，我能做的就是教他跌倒的时候，尽量保护自己的头。每一次孩子跌倒，他承受的是皮肉上的痛，而当妈妈的可是承受心灵上的痛，虽然看不到伤，却肯定比当事人更痛！

给孩子的话：“跌到是免不了的，但只要小心一些，绝对可以减少跌倒的次数以及受伤的程度。孩子，记得只要小心、专心、用心、细心，意外就可以自动减少，安全第一哦！”

手没力，怎么办？

一直以来只觉得孩子瘦，没有特别去留意他那皮包骨的手有没有力。直到最近在某些因缘之下，家婆发现了孩子的手没力，而那么巧，在同一个星期内，幼儿园的老师也投诉一样的事情。

事情是这样的，我们每个周末都会带孩子去游乐场。那一天，家婆忽然心血来潮，她教孩子用手用脚抱着沙包，然后像荡秋千一样荡来荡去，但是孩子根本力不从心，一直往下掉。我没有其他的小孩子作比较，所以我不敢断定什么，只是家婆一直重复：“死了，怎么他的手那么没力？”家婆也一直让孩子尝试了一次又一次，孩子还是一样支持不久，直往下掉。孩子每掉一次，家婆就摇头一次，本来不紧张的我，也变得紧张起来。真希望我能像我的阿Q老公，他还是保持他一贯的无所谓态度，说：“他的手这么瘦，你们要他多有力？慢慢来吧，练久了就会进步了！”回家了以后，隔天家婆还是不放弃，她蹲下身子，要孩子用手扣着她的脖子，然后她慢慢站起来。结果还是一样，孩子的双手根本就无力支撑他的整个身体，他还是一样往下掉。这次家婆下的定论更严重了，她说孩子的手不是没力，而是‘超级’没力！

相隔不到三天的时间，幼儿园的老师投诉孩子连魔术笔的盖子都无法打开，要我们在家让他多练习。这么一来，我不得不重视了。我让孩子练习开关魔术笔的盖子，察觉他其实并没有那么严重啦！不是每一支笔都打不开，只是有一些盖子比较紧的，他不能打开而已。老公又说：“哎哟，他是正常的小孩子，都没有什么缺陷，那么担心做什么？”只是这次的事件让我决定了以后每一晚都必须让孩子玩一些训练手指、手力的游戏，比如开关晒衣服的夹子、用汤匙舀米粒、用筷子夹手帕、用剪刀剪形状等，这些对他来说都很新鲜，他不抗拒，玩玩无妨。

我在想每个做父母的都会紧张自己的孩子，而我不同的是，我的孩子是我们两个家庭唯一的孙子，那紧张的程度是正常人的两倍，一件可能很小的事情，两家人都会放大两倍来看，所以说我的压力不大，绝对是骗人的。每一个星期回家婆家，每一个星期家婆都会提出关于孩子不一样的问题，我这个做妈妈的不能坐视不理。记得孩子从小到大，家婆曾担心的问题包括：喝牛奶不好、怕孩子不会讲话（现在证明了杞人忧天，孩子的话是讲不停的。）、孩子不能静静地吃完一碗饭、孩子的鼻敏感、孩子不吃菜、孩子运动少、孩子不会交朋友、手没力（最latest的）。刚开始我会觉得很烦，但久而久之，我已经习惯了，家婆视孩子如命，才会那么紧张。只是我不知道这样对孩子好还是不好，好是万千宠爱于一身，不好是将来他懂事的时候，必须面对比别人倍加的压力，这真的要看他本身怎么想了。我当然是希望他拥有正面的思考，凡事往正面看，那他会快乐一些，孩子快乐，妈妈也跟着快乐！

给孩子的话：“从你一出世，你就是家里的宝，不要怪妈妈每一晚都坚持让你坐一个小时，读书、写字，因为妈妈有责任，一定要尽力把你教育好。有健康、有学问、有教养是妈妈对你的期望。”

开心果

到目前为此，我的孩子无论在我家或是家婆家，他是唯一的一个小孩子！他是那么的独一无二，我家及家婆家整十多二十年没有小孩子了，孩子的出现，理所当然地为家里带来许多的欢乐，让本来沉闷的生活给增添了许多活气，有孩子的地方就有欢笑，大家未免对他疼爱有加，十分地宠爱他。

很多时候，孩子都不会怕羞，就算在陌生人面前，你叫他载歌载舞，他也照办不误。最近一次，我的大舅舅、大舅母从新加坡回来，孩子就在他们面前唱了好多首歌，有“我是一只小小鸟”、“当你孤单你会想起谁”、“听妈妈的话”、“Mana Kucing”、“ABC Song”、Bangun Pagi“、“Goodbye Song”等等，虽然有些完整、有些不完整，但已足够带给大家无限的欢乐了。他唱歌的时候不只是会跳舞，就连脸部表情也十分丰富，伤的时候伤，乐的时候乐，好看极了。在年尾幼儿园的毕业典礼上，怕就怕他会闹情绪，不肯上台表演，那就白白浪费了他的音乐智能。

童言无忌，孩子除了爱唱歌，他有时候冲口而出的话也非常的搞笑。最近一次他突然拿着他一男一女的Power Ranger说：“他们要结婚了。结婚呢，就是男生亲女生的嘴巴！”这是从没有人教过他的，我猜他可能是从电视上学来的吧！这么人小鬼大，家婆足足笑了整个晚上。过后，我们从飞机场载一个阿姨回家的时候，在车上，我们再问他怎样才算结婚，大家都以为他会重复一样的话，但出乎意料的是他说：“羞羞啦，有别人在！”大家又是暴笑一场，想不到他还知道害羞，甚至还会分自己人和外人。

孩子也十分爱表演，想象力非常丰富。他看到综艺节目，有人在玩水上游戏，这边跳、那边跳，多数都跌下水，看起来十分狼狈。节目完了以后，孩子竟然在客厅里跳来跳去，有时候又扮成跌下水的样子，栩栩如生，真佩服了他的表演欲。如果你跟他玩想象游戏，假装我们正身在南极或北极，他的配合绝对是一级棒的，他的行动与面部表情丰富到你无法想象的地步，几可乱真，要你不笑也难。其实在他差不多三岁的时候，我就发现了他超爱表演的。我学周星驰，我说高兴，孩子就表现出他高兴的样子；我说生气，他就表演生气；我说伤心，他也跟着伤心。现在就算要他来个十连拍也丝毫不是问题，他的表情多多，十分搞笑。还有更好笑的是，每当我要给他洗澡，衣服脱光了以后，孩子很自然的就会摇屁股，他的身体很软，摇起来实在好看，但也很容易让人发出会心一笑。

“家有一老，如有一宝；家有一子，开心就好”，孩子真的是家里的开心果，他的搞笑程度绝对不输周星驰，我在想可能是我怀孕的时候常看周星驰的戏吧，现在自己的孩子变得无厘头起来，真不知好还是坏？有幽默感当然是不错，但玩笑要适时，孩子现在还小，希望他长大后会懂得这个道理。目前我们会尽情享受他带给我们的欢乐，趁他还愿意让我们亲亲他时，多亲亲他的汉堡包脸颊。

给孩子的话：“通常会说话的男生、有幽默感的男生都特别受欢迎。希望你比妈妈爸爸更会说话，深得人心，以后交友无数，做起事情来就顺心许多了。”

瘦并不是罪

我来自瘦瘦家族，我的爸爸妈妈都属于瘦瘦的身形。相反的，我的老公虽然瘦，但我的家公家婆却属于胖胖的身形。我的孩子呢，从出世到现在都是那么瘦，这导致家公家婆常常会羡慕别家的孩子长得壮壮的，我又何尝不是呢？我当然希望自己的孩子白白胖胖的，但孩子就是把他浸在油锅里也不会发胖的那种，这叫我如何办呢？基因的遗传，我真的无法做改变。他的血型和我一样，没想到身形也和我一样。我们的骨头小，就算长肉也不会肥到哪里去，而老公吃不胖是因为他的肠胃不好，吃完就上大号，实实在在是福建人说的那种“浪费米”。

孩子的体重问题一直都是我的困扰，虽说他遗传自我和老公，但每一次看见一些瘦瘦的父母，手里抱着的却是胖胖的婴孩，我就会非常非常地羡慕，甚至怪自己怎么生不出比较壮的孩子，为什么别人能，我不能？我并不是嫌弃孩子，孩子其实也长得并不赖，他不比同年的孩子矮，只是手手脚脚瘦瘦长长，看起来很容易被折断的样子，我常常担心他很容易被其他的孩子推倒或被人欺负。上学以后，很多事我都控制不到的，所以我才会那么在意他的体形。

记得孩子还是婴儿的时候，连我的外婆、他的曾祖母也叫他“小小只”。现在外婆已经不在了，孩子的身形也只是拉高，完全没有拉宽。因为孩子是我的妈妈照顾的，所以难免有时候我会想是不是妈妈照顾不周，煮的食物不合孩子的口味，让他食欲不振，事实证明了这样的想法是不正确的。每个周末回家，无论家婆煮什么山珍海味，有鱼、有虾、有蛋、有菜都好，孩子还是看起来不是很开胃，一碗饭一样需要差不多一个小时才能吃完。总而来说，不是妈妈的问题，也不是家婆的问题，那是孩子本身的问题，他的胃口实在是小。

孩子每日三餐定时。睡醒后一定先喝牛奶，早餐在学校里吃，回家以后吃饭、吃水果或喝果汁，午睡前再喝牛奶，六点吃晚餐，有时候晚上八九点再吃一些面包、饼干，睡前也一定先喝牛奶。我没有其他的小孩子作比较，所以孩子到底是吃得多、吃得少、抑或是吃得刚刚好，老实说，我不知道。我只知道好的东西，我就舍得给孩子吃，好像他现在吃的良菌（一粒四零吉）、鱼肝油、泡参等。我的马来同事看到我常买东买西，也会说我好像让孩子吃很多。没有办法啦，谁叫我的孩子风吹也会动呢？

华人都很奇怪的，只要是遇见胖胖的孩子，他们都会说照顾的人照顾得好，那瘦的孩子呢？难道我们就照顾不好吗？我更是在意别人说哪家的孩子多么胖，我的孩子根本比不上之类的，我的孩子哪里比不上了？还是爸爸妈妈说得好，健康就好，体重不重要。虽然他们书读不多，但他们所说的竟和医生吻合。我在一篇报导中看到一名儿科医生说：“健康的孩子并不需要胖的身体。”所以我学会了阿Q精神一些，只要孩子健康就好，瘦就瘦吧，至少以后不必烦着要减肥！人家说我自己称赞自己的孩子、不要脸也好，我依然坚持说：“我的孩子长得非常好看，尤其是笑起来的时候，甜滋滋的，十足十一粒红苹果！瘦一些又算什么呢？”

给孩子的话：“以后如果有人说你瘦，你可以大大声地说，因为你有吃福！你不像有些人，连喝杯水都会发胖。这是你与生俱来的福气，还嫌弃什么呢？虽说如此，但妈妈还是希望你多运动，健康之余，又可以锻炼你的肌肉，到时候一定会变得更更更好看！”

要如何栽培孩子？

最近，我在看一本书，书名是《你的孩子一定有自己的强项》，一本多元智能开发全书。书中提到我们人有各种各样的智能，包括数理逻辑智能、语言智能、空间智能、音乐智能、身体运动智能、人际交往智能等，只要父母适当地刺激孩子，孩子的智能是可以得到开发的。我本来都不喜欢看这一类型的书，因为我觉得顺其自然最好，只要孩子健康、开心就好，我并不期望他成为什么天才。只不过幼儿园的院长派给我的定心丸，不得不让我对孩子刮目相看，不好好地栽培他又好像浪费了，再加上家婆的半推半就之下，我开始接触这一类型的书，开始烦恼要如何发掘孩子的兴趣，进而加以刺激他。

看到孩子那么喜欢唱歌跳舞，其实我在很早很早的时候就有想过送他去学音乐；看到孩子爱画图，我也想过要送他去学画画，但这些都只限于“想想”而已。因为我个人习惯了思前顾后（所以做不成大事），我考虑了很多。刚开始的时候是因为孩子还不会自己上厕所，所以我想等他大一些再说；到了现在他会自己上厕所了，我又怕他呆不住两个小时来学习一些特别技能，我非常非常地不愿意让他感觉这一切都是强迫性的。我有问过他：“妈妈送你去学画画，好吗？妈妈不会在你的身边的，只有等到你画好了以后，妈妈才会来带你。”他本来说好的，但第二天再问他一次，他又说不要了。我不想强迫他，所以一拖再拖。其实应该让他去尝试的，每次都只是空口说瞎话，孩子根本没有机会体会到，又怎么知道喜欢或不喜欢？

但这的确是个矛盾的问题。书看多了，常常有提到孩子最有效学习的时候，就是父母亲陪在身旁的时候，教他之余，大家也一起成长，印证了教学相长这句话。上班的时候，我和老公平均每一天只能陪孩子三个小时，所以只有在星期六、日，我们才有一整天的时间在一起。如果我们再送他去学这个学那个，那我们可以在一起的宝贵时间不就更加少了！

最近在面子书上看到了中学时期的同学，我察觉到一个很奇怪的现象，我也把我的想法说出来和老公分享。以前在学校，成绩很出色、很受到老师欢迎的同学，出来社会以后，都只是普通打工族；而当时候在学校寂寂无名、在放牛班的同学，出来社会以后却各有成就，大多都自己创业，很有本事地打理自己的生意。这到底是什么原因？我能想到的，是那些书呆子，当书读得太多以后就变得很会计算，算前算后了以后，就什么都不敢尝试了，毕竟创业有一定的风险所在。我和老公也是属于这一类型的，前怕狼，后怕虎。最后，结论是：“书一定要读，字一定要识，读书是求知识，不要作书呆子，不要太在意分数。”老公也说不要奢望孩子以后要考科科A，只要在重要的科目中（比如在马来西亚很重要的语文科：国语）都能顺利过关，在感兴趣的科目中取得相当亮眼的成绩，那就别无他求了。

再想想，如果孩子小时候像我，那我就会减少许多烦恼。因为妈妈告诉我，我从小到大都是那么乖巧，功课会自己做、书会自己读，从来没有让她担心过。但是，长大后我却不想孩子像我，三十一岁人了，年复一年，每个月还在等待领那几千元的薪水，没有任何成就可言。我希望孩子会比我和老公更有胆识，勇敢面对挑战，勇敢尝试对的东西，就算跌倒了也会自己爬起来，青出于蓝，一定要更胜于蓝！

给孩子的话：“妈妈希望你长大以后能够好好利用你的专长，创出属于你的一片蓝天。但要紧记的是，无论做任何东西，‘懒惰’会是我们最大的敌人。一直以来，成功人士都有一个共同点，勤劳、努力、坚持、头脑清晰、敢于尝试。”

我的坏脾气

我知道自己脾气不好，每当遇到不顺心的事，我就无法控制：说话的语气会变差、脸色会变得很难看、甚至责备人等。反省过后，我发现自己给自己太多的压力了，对周遭的人要求也相当高，所以每当我最亲的人无法达到我的要求时，我就会歇斯底里，这无形中也导致我最亲的人，尤其是孩子，压力倍增。

每一天晚上教孩子做练习，我告诉过自己无数次，要心平气和，但结果都失败。我解释了一次两次之后，如果孩子还是做不好，那时我的火气就来了。我常常会责骂他，声量并不小。老公说过我几次，那样子对待孩子，会让他伤心的。在冷静下来以后，我本身也有想过，孩子才四岁，还有很多东西需要学。我应该耐心地教导、引导他，不是一直责骂他，让他失去自信心。我不是没有反省的，但“江山易改，本性难移”，几十年来都是这样，一下子要改过还真是需要一点时间。其实学校的老师都对孩子的评价很高，为什么孩子在我的面前就是没有那么好呢？我能想到的原因有三个：一，我的要求太苛刻；二，我太凶，孩子因为害怕、压力所以做不好；三，我实在不是一名好老师，不是孩子的理解能力差，是我的解释能力逊！

还记得孩子一岁多的时候，每一次喂他吃粥或饭，十次有七次我都会无名火冒三丈。他那个时候吃一顿饭平均要两个小时，一口饭进去，他可以含个六七分钟，完全不咀嚼。我在想如果那些饭换成是鸡蛋，小鸡都可能孵出来了。一顿饭吃那么久，我不喂他，又怕他营养不良；喂他，又极度浪费时间，尤其是赶着出门的时候。我也记得那时候常常为了孩子的三餐与老公吵架，老公看不过眼我对孩子大声叫骂，让他喂，又不能喂完整碗饭。我们也尝试煮不一样的东西给孩子吃，看看他的胃口会不会比较好，但结果还是一样！到最后，有一次孩子生病看医生，医生看他的体重那么轻，建议我们给孩子吃良菌，看看他的胃口会不会改善。喂了他吃良菌一个星期过后，效果就很显著了，吃饭的时间由两个小时变一个小时。虽然有时候还是一样忘记吞，但提一提醒他，他就会开始咀嚼，然后把饭吞下去。比较跟以前，不管你如何软硬兼施，他还是无动于衷，这真的是一大进步。

前阵子更好笑的事，我连给孩子刷牙的时候都会发很大的脾气。只要他没有听从我的指示，漱了口以后把水吐在地上、牙刷没握好好或过于随便把牙乱刷一通，我又会对他大声起来。骂了以后，我才发觉根本不需要那么生气，小孩子可能有他自己的想法。我就是不知道为什么自己的EQ这么差，脾气说来就来，要挡也挡不住。连孩子也会问我：“为什么一下子你很生气，一下子你又笑了？”我一时语塞，不知道要如何回答，过后才勉强说：“因为妈妈是女的，女生都是那么情绪化的。”从此以后，每当我对他发脾气，他都会说：“哎呀，全部女生都很情绪化的！”我哭笑不得，各位女士，得罪了。

我常为我的坏脾气给借口说，身边有太多太多琐碎的事让我烦，所以避免不了坏心情，这其实是大错特错。脾气应该是与生俱来的，再加上幼时的教育问题就会变本加厉。我发觉爸爸妈妈都是臭脾气的，所以我就青出于蓝，更胜于蓝。为了孩子的以后着想，为了自己的健康着想，我看是时候学学“严以待己，宽以待人”这个道理了。明明是那么地爱自己的孩子，为什么要让他承受自己的坏脾气呢？

给孩子的话：“希望你不像妈妈、外公外婆及公公那么大脾气，要像爸爸及婆婆，至少他们的EQ比较高，不随便闹情绪。其实，发了脾气之后，往往伤害最大的便是自己。记得：人家气我我不气，我若气时中他计，要是气死没人替，想想还是别生气。”

逐渐上轨道

孩子在上学上了两个多月以后，一切好像逐渐上轨道了。老师的投诉越来越少，孩子也每天开开心心上学、开开心心回家；他握笔的姿势也有所进步，在学校上厕所的次数也减少了。虽然如此，上班时间，我还是照常每天打一通电话回家关心一下孩子的情况。

最近好几次打电话回家，妈妈递来的都是好消息，这间接让我工作更有冲劲，一整天都精神奕奕！第一次，妈妈带孩子的时候，学校里最凶的老师——曾老师竟然称赞孩子。照曾老师说，孩子十分聪明，英语、华语、数学都很好，孩子甚至还自豪地告诉老师，他会读完一本“Peter and Jane”。唯一不足的事，孩子过于柔弱，曾老师建议我们多带他到户外跑跑、跳跳，锻炼体力。

除此之外，另外一名老师——林老师也一样称赞孩子，说他学习能力很强。比如说数学题，老师只解释一次，孩子就能完整无误地把它做完，所以林老师说她们让孩子做得更多，比其他的小孩子多，因为简单的，他都已经能掌握了。林老师在和妈妈报告孩子的近况当儿，院长也一并告诉妈妈，叫我们不必担心这孩子，因为他十分聪明。

身为妈妈，我听到那些对孩子称赞的话，比听到别人称赞自己更加高兴，有哪个妈妈不希望自己的孩子成材呢？对于这个孩子，我自认付出了很多很多，我自己也不敢肯定如果以后再有第二个孩子，我是不是能够做一样的事情，我所做的包括：每一天下班、洗澡、吃饱过后，陪孩子一起做练习，有时候学写字，有时候彩颜色。做完练习以后，每一天固定也会让他读一些书，今天读中文、明天英文、后天马来文、大后天数字等。做练习及读书需要差不多一个小时的时间，过后如果老公心情好，他就会陪孩子玩；如果心情不好，还是由我这个作妈妈的陪伴孩子。在睡觉之前，我也一定会为孩子讲故事，每晚一则故事，从他一岁开始一直到现在，风雨无阻。而前些阵子，我看到一本书有提到说，用潜意识学东西会比较快，记得比较牢，而潜意识最强的时候就是人们昏昏欲睡的时候。因为如此，除了讲故事，每晚睡前，我都会念乘法表、数一到五十、简单的spelling、念简单的加法、乘法、用马来文念我们身体的各部位、用英文念星期一到星期五；还有不断地提醒他一些还做不好的东西，比如吃饭要吃快些、要听话些、要爱惜书本、及面对困难时，不要轻易放弃，要不停尝试、不停学习等等。

我记得我的老板曾经说过，一个人要成功与否，就要看他能不能够坚持、能不能够持续。对于教导孩子，我一直都十分坚持，就算有时候累得眼睛也睁不开，老公叫我休息，不教孩子一两天、两三天也不要紧，但是，我的回答一直都是那么的坚定：“不可以！”为什么不可以？因为我那么辛苦训练孩子，就是要他养成好习惯、习惯成自然、有纪律，要定时做功课，要定时读书，等上了小学以后，希望他会自动自发，不必督促就会主动把功课做好。老公生性懒惰，喜欢临时抱佛脚，我不希望孩子像他，所以必须从小教育，维持好的习惯，摒弃坏的习惯。

给孩子的话：“老师对你的赞赏、对你的肯定，都让妈妈感觉无比的高兴。要再接再厉，不要给自己太多的压力，妈妈相信只要你好好利用你的小聪明，一切难题都不会是难题，你一定可以排除万难，过关斩将。”

我就是爱说话！

老公是个沉默寡言的人，他不喜欢讲话，也不擅长讲话，偏偏我们的孩子就超爱讲话。只要不是生病，只要不是睡觉，只要不是玩I-Pad，他的那张嘴巴永远不停休。“妈咪，为什么这个……妈咪，为什么那个……”“妈咪，我告诉你……”“妈咪，我要……”到真的说到没话说的时候，他就会开始唱歌，有时候唱一些你听得懂的歌，有时候唱一些你听不懂的歌，你问他在唱什么歌，他说“日本歌”。

孩子这么小，但是他已经懂得与人闲聊了。每天晚上睡觉前，你问他一句，他答三句，这么一问一答，通常可以让我了解他更多，这导致我非常喜欢和他聊天，尤其是他开始上学以后。通过闲聊，我可以知道他在学校里做什么，他对什么比较有兴趣，他喜欢哪个老师、不喜欢哪个老师，他在学校吃什么等等。我们这么聊着聊着，有时候可以聊到很迟，通常我累了、想睡了，他还精神奕奕。

孩子说过许许多多有趣的话，印象比较深刻的有：

我： 你喜欢哪个老师？
孩子：王老师。
我： 为什么？
孩子：因为她很漂亮。
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孩子：妈咪，我在学校骂我的朋友。
我： 为什么？
孩子：因为老师教我们跳舞，该举手的时候，他没举；该放下手的时候，他却把手举起来。
我： 那你也不可以骂人呀！让老师来教他就好了。
孩子：老师没有看到，我帮老师骂他。
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孩子：妈咪，我看我要变得更加帅！
我： 为什么？
孩子：因为我不够帅。
我： 那怎么样才叫帅？
孩子：要像我学校的朋友，头发全部站起来的。
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孩子：XX在学校都没有和我说话的。
我： 那你有和他说话吗？
孩子：没有。
我： 那为什么XX要和你说话呢？
孩子：因为她和我说话，我才和她说话呀！
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我： 你那么喜欢跳舞，那你在学校有跳舞吗？
孩子：没有。
我： 为什么不跳呢？
孩子：因为我害羞。
我： 害羞什么？
孩子：学校那么多美丽的老师，所以我害羞。
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我： 你要吃什么？
孩子：我是猫。我只要吃鱼，不吃菜。
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因为爱说话，孩子也有一个坏习惯。每当我和老公或其他人说话时，他总爱打岔，非常不礼貌。直到最近，我终于忍不住把他骂了一顿，我告诉他当别人在说话时，如果他要发言，他必须先说“excuse me”。孩子也算听话，自此以后，每当他要打岔时，他会先说：“Excuse me”。

孩子是家里的开心果，只要有他在，家里的气氛就活泼许多。人家说小孩子最可爱的时候是学说话的时候，到了五六岁以后，他们就变可气多过可爱了。我希望孩子特别一些，永远乖巧听话，那在我的眼中，他可以可爱到八十岁。

给孩子的话：“你现在还小，那么喜欢缠着妈妈说东、说西。深夜时，有时候妈妈会突然很害怕，不知道你长大后哪一天，不再想跟妈妈说话！孩子，妈妈希望那一天永远不会来到，让我们当一对无所不谈的母子。”

都是I-Pad惹的祸！

在I-Pad刚推出的时候，老公已经计划好要买给孩子。当时候他是说：“我们可以下载很多I-Pad的电子书给孩子。”我同意老公的说法，因为当时候我是觉得电子书会比较有趣，孩子可能会比较喜欢，我们可以利用I-Pad让他慢慢学会认字，学会自己看书。所以在二零一零的年尾，老公真的说到做到，买了一个I-Pad回家。

刚开始的时候，老公真的有上网去买一些电子书。因为要让它看起来较有趣，那些书通常都附有图画，而那些图画通常都会动，有些会自己动，有些你用手去动它，它会有一些意外惊喜给你。我们尝试给孩子看，可以肯定的事，孩子的眼中只有那些有趣的图画，他根本没有在看那些字，根本没有在听，自顾自玩那些生动图画。总结来说，要以I-Pad让孩子学会念字，希望很渺茫，我还是走回旧路，买故事书，然后自己一字一字念给他听。幸好孩子爱听故事，每一次念给他听，很多时候他都会很用心地听。

演变到后来，孩子每一次拿I-Pad，目的只有玩、玩、玩！因为他的好爸爸、我的好老公，下载了各种各样的游戏给他，有一些免费，有一些需要用钱买。我观察到孩子刚开始爱玩拼图游戏，渐渐的，老公买越多、教越多，孩子现在爱玩的游戏很多，有射击游戏、逃跑避开敌人的游戏、烹饪游戏、鳄鱼抢吃鸭子游戏、避雨游戏、驾货车游戏、僵尸游戏等等，各种各样，让人眼花缭乱。这些游戏当中，有极少是附有教育性的，我们本来打算买I-Pad的本义被弯曲了。我记得我不止一次告诉老公，有一天我会忍不住把I-Pad丢掉，因为我看到孩子不停地玩，有时候可以连续玩上一个小时，老公也由得他，我非常生气。孩子现在才四岁，他需要多活动以建立强壮的体格，而在玩I-Pad的时候，他活动的就只有手指头。除此之外，我怕孩子常玩I-Pad会影响他的视力，较早加入近视一族；我怕孩子过于沉迷I-Pad，迟早影响学业；玩这些东西也会让人变得越来越暴躁，当你不给他玩的时候，他可能会发很大的脾气，我怕孩子变暴躁。做妈妈的，要害怕、要担心的事永远都没完没了。

到了最近，I-Pad 不只是孩子的玩意了，老公也逐渐迷上了它。上班日，他早早起身玩一下；然后准时下班早回家，也是为了玩I-Pad。有时候他要玩，孩子也要玩，他就会避开孩子。我和孩子在楼下，老公就躲上楼；我和孩子在楼上，老公又躲下楼，真是让人火冒三丈。我们有好几次吵架也是因为I-Pad！

现在孩子和老公的生活当中都少不了I-Pad了，我能做到的只是控制孩子的玩乐时间，至于老公，我只希望他能有所克制，当孩子的好榜样。

给孩子的话：“妈妈注意到每次爸爸沉迷一种游戏时，他会变得很自私、不理智、脾气暴躁，妈妈好害怕以后你过分沉迷于这些玩意而错过了学习的好时机。孩子，要理智哦！要记得这些东西并不能当饭吃的，千万千万不要玩物丧志。”

新年咯！

今年的春假，包括星期六、日，一共十一天！差不多两个星期不必上班，好长的假期，连孩子也会问我：“妈咪，为什么你没有去做工？”初一至初四会比较累，但过后没有再到处拜年，情况改善了许多。毕竟是新年嘛，累，但是心里还是莫名地兴奋！

年三十，老公还是得上班，我唯有自己一个人去拜祭姐姐。趁孩子还在睡觉的时候，我一大早就出门了。要拜拜，我一个人带着他很不方便，所以还是把他留在家。晚上吃过团年饭以后，我和老公就带孩子去极乐寺，因为他很喜欢那里上千万的漂亮灯光。一年只带他去一次，孩子十分高兴，在那里拍了许多照片。

年初一上午，在太阳最最猛烈的时候，我们到老公亲戚家拜年。不管你打扮得有多漂亮、穿得有多美，到达亲戚家时全都只剩下汗水。新年时期的太阳好像都特别热，孩子汗流浃背，我这个当妈妈的也没有空闲下来，拿着手帕一直帮他擦汗，深怕他全身湿漉漉，染上感冒。到了晚上还好，轮到到我的亲戚家拜年，孩子和他的表哥、表姐玩烟花玩得不亦乐乎，可怜他的妈妈我也被蚊子叮得不亦乐乎。

年初二，我的中学同学来我家，他们各自有各自的孩子。孩子看到他们，连午觉都免了，说他睡不着，我看其实是心痒，想起来大玩特玩。我平常很注重让他睡午觉，不是逼不得以的话，到时间我都会把他关进房里，让他玩累了自己自动睡着。看在新年份上，这次我让他起来玩，毕竟我的朋友已经嫁去马六甲，一年可能只有机会见一次。

年初三，又在中午太阳最最猛烈的时候，我们出发到我的同事家去聚会。孩子在那边和我同事的侄子玩Playstation3，他其实并不会玩，但看到游戏的画面像真的一样，再加上我们的呼叫声，他就显得特别的兴奋。在那边呆了整个下午，累了想回家，谁知孩子一直吵着要到购物中心的游乐场去。为了让孩子开心，我和老公最终还是答应他，从同事家出来直驶向购物中心。孩子其实从初二开始就有点拉肚子，但并不严重。我尽量控制他，不让他吃任何东西，除了白粥。

年初四，我家设宴请客。一大早，妈妈和老公就去大买特买，而我就负责照顾孩子。孩子知道当晚有party，他也十分期待。我让他去睡午觉，以养好精神当晚玩个够。当天晚上的客人很多，单单只是小孩子就已经超过十个，挤满了整间房子。孩子与人共享他的玩具，等天黑了，他也和表哥、朋友一起玩鞭炮。隔天就开学了，他还是玩到十一、二点才上床睡觉。

年初五，生活才恢复正常。孩子睡到九点多才上学去。

年初六，向母亲大人征求同意以后，我和老公把孩子留给妈妈照顾，两人重温拍拖的日子，手拖手去唱K，手拖手去看场贺岁片。电影一散场，老公还说要去吃点什么，我却迫不及待想着回家逗孩子了，老公也没异议，因为他知道我的心里总是放不下孩子，他自己也何尝不是。

年初六以后，生活就好像变平常了，只是年初八的晚上，左邻右舍拜天宫，尽情放鞭炮，我们一家包括孩子都被鞭炮声吵得睡不着，隔天一家变熊猫眼，我还放释到十点钟才带孩子上学去！

新的一年又过去了，时光飞逝，我可以感觉到的是孩子越长越大。去年还不会吵着要吃年糕，今年却爱不释手；去年只会唱一首新年歌，今年却会唱两首以上；去年不会吵着要放鞭炮，今年却会伸手要钱买鞭炮；去年不会特别喜欢热闹，今年却疯狂地爱上热闹。看到孩子长大了，想要为他添个弟弟或妹妹的心又不自觉着急起来。希望今年添个兔宝宝给孩子做伴，肚子呀，肚子，要争气哦！

给孩子的话：“自从有了你以后，妈妈每一年的新年愿望总少不了——让我的孩子健康、平安、乖巧听话、聪明伶俐、长大后作个有用的人。”

投诉

我的孩子一岁的时候才会向前爬（之前都是往后退），一岁多快要两岁的时候才学会走路，比其他的小孩子慢了好几拍。庆幸的事，孩子比同龄的小孩更会说话，表达能力一级棒！目前他所会的语言有英语、华语、福建，当中以英语最好。我很喜欢和孩子说话，只要他不是生病，你有问，他定有答，答得有模有样，有时候甚至让你笑破肚皮。如果你问他有关于学校的事，他会说：“秘密！”但过后他又会自动说出他在学校所做、所听、所看到的事，说完以后，你再多问他，他又会是一句：“秘密！”

最近，孩子投诉在学校的时候，老师不让他上厕所。除此之外，他也投诉在学校，不管拿任何东西都必须问过老师，老师说可以，才可以拿，老师说不可以就得乖乖听话。这两项投诉都不成立。第一，老师不让他上厕所是因为他并没有小便，无聊的时候，这是他逃避的方法。第二，做什么都必须经过老师的允许，这是纪律，他必须学习。我有告诉他关于我的想法，他听得懂，但避免不了不开心，所以前些阵子他上学会闷闷不乐及心事重重，这只是个过程，我没有帮助他做什么，因为我相信他会有适应的一天。

不是只有孩子会投诉，自从上学以后，老师对孩子的投诉也足以让我感到心烦意乱。刚开始我真的很难接受，甚至对这间幼儿园的信心也开始动摇了，但过后老公的一番话，我便改变了原先的偏激想法。老公说老师有投诉是好事，我们才会知道孩子需要改进的地方。一个很好的例子：老师投诉说，每每叫孩子涂颜色，他都会哭。我们知道了以后，买了几本着色簿，每晚抽时间陪孩子一起练习上颜色。渐渐的，他已经习惯了上颜色，在学校也不再哭泣。

但孩子上学以后，我的感觉就像坐过山车一样，一波才平，一波又起，老师尔后又投诉孩子在上课时间一直要上厕所。我刚开始有说过，再去了几趟厕所之后，孩子其实都没有小便了。我不懂他没有小便，但为什么一直嚷着上厕所。我尝试问他为什么？他并没有说实话，他说因为他喝很多水，所以要小便，但不管喝多少水都好，除非尿道有问题，不然不可能每五分钟要上厕所一次。孩子没说真话，我不知道原因，所以我只有猜测孩子是因为要逃避某些东西，所以拿上厕所当借口。我一直跟他说：“不管老师叫你做任何东西，你都不需要紧张。你要不停地学习，多练习，总有一天你会做得很好。”过后情况有改善，现在在学校，孩子每天只上厕所两次，再多，老师就制止他。老师说不让他去，他也没有怎样。

前天，老师又再投诉了，孩子握笔没力，要我们多让他练习。老师也交代我买一种三角形的铅笔给他，训练他正确的握笔方式。当天我一下班就赶紧到书店去找铅笔，找到了，当天晚上立刻教他写字，然后再涂颜色。隔天也让孩子带着新铅笔、新彩色笔上学去。一个星期七天，现在我差不多有五天都有在陪他写字、上颜色。我相信孩子很快会习惯用正确的方式握笔，他讲话那么流利，看起来那么聪明，我应该对他有信心。

来吧，投诉！我不再害怕了，因为我已经学会了见招拆招！

给孩子的话：“孩子，有时候你是那么的固执。你说错话，做错东西，妈妈教你对的，你却不听。不是妈妈鸡蛋里挑骨头，只是真的错的时候，我是不得不纠正的。要知道三岁定八十，如果现在不纠正的话，难道要继续错，一直到八十岁？”

上学啰！

在二零零九年的年尾，我和老公打算把孩子送去学校，与其在家无所事事，不如让他去学校学习交际，学习独立。孩子第一次上学对我来说是一件大事，我请了三天假，准备陪他去学校三天，那时候我的心情是既兴奋又期待，但后来所发生的事却令我毕生难忘。

第一天上学，我一直都陪着他，直到早餐时间，院长叫我尝试离开他身边，看看他的反应如何。刚开始还好，老师喂他吃面包，他不抗拒。吃饱以后，老师带所有人上楼，进课室，而我就躲在楼下。没过多久，就听见孩子的哭声。他越哭越大声，一想到他哭是因为他害怕，我就觉得好心疼，所以迫不及待赶紧跑上楼偷看他。看到他哭得一把鼻涕、一把眼泪，好想冲进课室抱着他，告诉他妈妈不是不要他，但是如果这么做，我又害怕孩子会以为以后只要他在学校一哭，妈妈就会出现。我坐立不安，进又不是，不进又不是。孩子一直不停哭，到最后把刚刚吃的面包、早上喝的牛奶全都呕了出来，呕得他自己全身、老师全身、课室满地都是。不能再犹豫了，我立刻冲进课室，孩子看到我即刻就停止了哭泣。我带他去清洗干净，换衣服。过后我都不敢再离开他，陪着他一直到放学。

第二天，孩子学聪明了，他像树熊一样，紧紧缠着我不放，我想离开寸步都不行，所以我又陪读一直到放学，失败！

第三天，院长说这样子不行，我一定要放手。趁着院长哄他玩的时候，我记得我是一箭步冲出学校的，一刻都不敢耽误！我想即刻离开，因为怕再听见孩子的哭声，又会不忍心要去陪伴他，那样子要陪伴到几时？但万万想不到，当我跑出了校园范围，快要上车的时候，我听到孩子撕裂般的哭声，我狠下心肠开车离开，但一路上自己也哭得像傻瓜一样，我实在舍不得。当时候孩子的哭喊声真的是刻骨铭心，感觉像拿掉我心头的两块肉一样，心痛得不得了。再回去载他的时候，看见他坐在窗边，已经停止了哭泣，但平时最爱干净的他，却变得脏兮兮，满脸都是泪痕。抱起他，又感觉到他的裤子湿了，我心里真的好难过，可见得爱干净的孩子有多么的害怕，连要上厕所也不敢说，急得尿裤了。

因为要上班，接下去的几天，孩子都是由外婆带他去上学。那时候虽然人在公司，但心里一直都很不安，一直担心着孩子会不会哭不停，我们是不是不该逼他逼得太紧，心里一直很挣扎，不逼他，难道永远不必上学吗？

终于到了孩子上学的第六天，我照常上班，照常中午打通电话了解孩子的情况，妈妈告诉我说孩子发好大的脾气。回到家以后，妈妈要给他洗澡，脱了衣服、裤子以后，他突然失常，大哭大闹。他光着身子，不让人碰他，妈妈怕他着凉，要帮他穿回衣服，谁知他的反应更大，干脆躺在地上打滚。孩子从没那样子闹情绪的，爸爸妈妈看到也吓一跳，哄他哄了整整一个多小时，他才慢慢恢复正常。听到这样子，我又为孩子流泪了，不管三七二十一，我立即决定暂时不送他上学去，再多等一年，让他做好心理准备再说。

这么快又过了一年，今年非得让孩子上学了。经过了上一次的教训，我得到的领悟是一定要找到一间孩子真正喜欢的幼稚园，他才会喜欢上学去。而我也再也没有勇气陪他上学，怕再看到他可怜地哭，怕我再心软，不能再多等一年了，所以……

二零一零年的十二月二十日，孩子由外婆带到我家对面的幼稚园，不是之前的那一间。第一天，当我的妈妈尝试离开他，刚开始他没有哭，但老师说过后他看见其他的小孩子哭，他也跟着哭。妈妈也说，相较于之前的那一间幼稚园，孩子会比较喜欢现在的这一间，因为他至少肯离开她的身边和其他的小孩子一起玩。

第二天，孩子不让外婆离开，妈妈就暂且陪着他。到了第三天，老师不再让家长陪在身边，孩子惟有跟着老师进学校。过后，老师说他有哭，但只是一下子。紧接下去的第四天、第五天、第六天，情况越来越好，现在他每到时间就会自动自发上学去，我的心头大石暂时放下了，往后希望他会逐渐爱上学校生活，学会社交，结交许许多多的好朋友。

给孩子的话：“学校并不可怕，你应当趁着这个机会，学习你在家里学不到的知识，进而发掘你的兴趣，好让它发扬光大！”

越大越坏？

人说三岁是叛逆期，我的孩子已经快要四岁了，我以为情况会变好一些，谁知道他却变本加厉，最近妈妈常在我下班以后向我投诉，说他固执、不听话、脾气坏。我不是只是听片面之词，我自己本身真的有察觉到孩子怎么会越长越叛逆，你说一，他偏要二；你说是，他偏说不是！我不是个全职妈妈，平时都要上八到九个小时的班，回家以后听妈妈投诉已经够烦了，过后孩子还继续耍脾气，除了累，我的一颗脑袋也不曾休息过，我不停的思考正确、适当的对策，要如何把孩子教好，这导致我上班也不专心、吃饭也不专心、驾车也不专心，无时无刻不在想着孩子。我终于明白养比生更苦，教比养更难的道理。

我很疼、很在乎我的这个孩子，但我自问并没有把他宠坏。他不乖，我照骂；他不听话，不听话到我所不能够忍受的地步，我照打，但是，结果有变好吗？好像没有。他还是我行我素，超有性格，你有你去说你的，他有他去做他喜欢的。还有最糟糕的事，孩子最近都爱用否定词。我叫他去洗澡，他说：“不要！”；叫他吃蔬菜，他说：“不！”；叫他自己脱裤小便，他说：“我不知道！”这个要怪罪于谁呢？是我！自他学会走路开始，因为怕他跌倒或受到什么伤害，否定词常都挂在嘴边：“不要跑”、“不准爬高高”、“不可以拿尖尖的东西”、“不要动这动那，肮脏”等等。现在孩子变成“不先生”了，我才察觉不对劲，我下定决心以后少说不，让孩子尝试各种各样的东西，不对就纠正它，但不是阻止他满足他的好奇心。

我常常会说我的老公懒惰，没有工作的时候，他就会发挥他的软骨功，躺这里、躺那里。还有一个坏习惯，他东西拿了以后，便随手乱丢；抽屉或橱开了以后，绝少关回。最近，我好像在孩子的身上看到了他爸爸的影子，懒惰！你叫他读书或是写字，有如叫他去做什么苦工一样，两根眉皱成一条，躺下来，或是发脾气，这好像他爸爸、我老公一样，他不爽的时候，不管你怎么叫，他都不会动！孩子也没舍耐性，这点像我，但我虽没有耐性，却不会把做不好的东西摔掉，孩子却会。他很喜欢丢东西，这是一个很不好的习惯，因为丢就代表不会爱惜或珍惜他的东西。渐渐、慢慢的看出孩子的种种坏行为以后，我变得很多愁善感，我好害怕他以后不只书读不成，连工作都做不好。我甚至做了最坏的打算，如果在家教不好他，我有一天会狠下心把他送出国，让别人来教他，让他吃点苦，吃得苦中苦，方为人上人。为了他的以后着想，我得学会硬下心肠，我要的是一名独立的孩子，不是那种样样靠家，没有爸妈就不能自力更生的孩子。爱他不是宠他，爱他是教育他，让他成为一个有用的孩子。朋友们都说我想多了，我是不会舍得让孩子吃苦的，当然，我也真的不想有这么一天。希望孩子听教听话，只要他乖，他绝对会是最最最幸福的孩子。

给孩子的话：“知错能改，善莫大焉，少气妈妈、爸爸和从小照顾你的婆婆。妈妈知道忠言逆耳，但就好像妈妈常和你说的，我只要求你要尽量增加你乖的次数多于你坏的次数，让你的优点多过缺点，加油，孩子！”

孩子生病的时候

我的孩子并不是很活跃，但就是超爱讲话。没有人有空理他的时候，他可以自己玩，然后自己跟自己讲话。在二零一零年结束前的一个星期，孩子有一天放学回家以后突然失声了，过后开始发烧，整整五天的时间，他一天说不超过十句话，问他什么他都保持沉默，很酷，但实在很不习惯没有他声音的日子。

每一次孩子生病的时候，不管轻重，我都一定带他看医生。可能是报纸看多了，现在的病菌不像以前爸妈说的那样，小孩子生病不必去管他，就算鼻涕青青的流得满面也无所谓，让他自己好。现在的病看起来不是很严重的，却可能很严重，随时可夺命；如果病得不轻的话，那就更加应该即刻就医。这次孩子的一场病，总共看了两次医生。刚开始时候的失声、发烧，我和老公带他去看普通诊疗所的老医生，虽然不是专科，但听家婆说老公小时候也是给他看的。吃了老医生给的药以后，第二天孩子看起来就好很多了，只是稍微咳几声，晚上也没有再发烧了。当我紧张的心情才慢慢松懈下来，第三天孩子忽然咳嗽变严重了，半夜两点多还一度发烧，体温飙升到40°C！半夜三更，我、老公、爸爸、妈妈一起骗孩子吃药。所谓苦口良药，但小孩子不懂，每一次要喂他吃药都好像打战一样，他把手关着自己的嘴巴，我们好言相劝，每一次用软的方式，他都不听，那只手好像粘着他的嘴巴一样，拉也拉不开，到最后要用到恐吓的方式，他才会乖乖把药吞进肚子里去。他把药给吃了以后，我们还不放心，妈妈拿冰敷他，我和老公也时不时量他的体温。过后孩子再睡了以后，我们都已经疲惫不堪了，再倒回床上，却谁也无法继续安睡，尤其是看到他吃了药以后，体温还是多于39°C，我真的担心得快发疯了。我跑到楼下去烧香拜佛，只求他保佑我的孩子平安无事。还是睡不着，我躲到厕所里去念佛经。

难熬的一夜过去了，隔天早上孩子一睡醒，老公即刻带他去看儿科，可怜的我还得乖乖上班去，因为之前妈妈的眼睛动手术我已经拿了太多的假期。我的一颗心根本完全不可能专注于工作，我不停的打电话给老公，提醒他看完医生后势必打电话告诉我一声，到底孩子怎么了？在等待老公电话的当儿，一颗忐忑不安的心、再加上肚子饿（因为担心吃不下早餐）、再加上胡思乱想，我的同事说我脸黑得好像包公一样，眉头也紧紧锁住，就像他们欠了我几百万，分分钟火山爆发。老公打第一通电话给我的时候，我的心跳得就快掉出来，他告诉我说医生已经拿了一些孩子的鼻涕去检验，四十五分钟后就会知道是不是染上了H1N1。什么？还要折磨我多四十五分钟？我的心情又是七上八下，有什么办法？我唯有继续等消息。这段时间好像过了一辈子那么久，手里拿着电话，一直埋怨它为什么还不响。到了真正响的时候，我的心却又跳得快要掉出来（第二次了），一听到老公说孩子没有事，我才真正放下心头大石，心情即刻一百八十度转变，谢天谢地！更好的消息是孩子也不需要住院，只需要定时吃医生所派的药。

经过这次的教训，我告诉老公说以后无论大病小病，我们都一定要带他去看相同的一位医生。那名儿科医生适合他，每一次孩子吃了他的药以后，都有明显的好转，这是我的领悟，但我最希望的当然是孩子健健康康，生病的次数越少就越好，不然心疼死妈妈了！

给孩子的话：“孩子，不要再挑食了，多吃水果及蔬菜以增强抵抗力。你生病，你辛苦，要知道做妈妈的不能为你分担那份苦，心里是多么的不舍。要听话，要健康起来哦！”

我的孩子

二零零七年，六月二十三日，早上九点钟，我的孩子呱呱落地。从那一分钟开始，我原本的生活习惯、生理和心理上通通都改变了许多。我对孩子的爱就像洪水泛滥，一发不可收拾！这三年来我用尽我尽可能有的时间来陪伴他，陪伴他一起成长。

我的孩子是早产儿，他出生的时候才2.2公斤，好瘦好瘦，好小好小，就算让他套上New Born Baby的衣服，还是显得过大，让人好心疼。他的手手脚脚就是皮包骨而已，我是那么的疼惜他，连抱他都特别的小心翼翼，深怕折断了他的小手小脚。那时候坐月子都没有真正的休息，精神紧绷的不得了，明明孩子没有在哭，我却好像听见他在哭，甚至在洗手间一半也会突然间想冲出来，深怕孩子着凉了、尿片湿了、肚子饿了，又或者是孤单没人陪。

这方面的心理压力，我以为等孩子越长越大就得以渐渐疏解，但事实相反，“养儿一百岁，常忧九十九”，我的压力，我的忧愁只有越来越多。我的孩子明年就四岁了，他最近刚开始上幼儿园。去了不到两个星期就发烧了两次，看了两次医生，在接下来的日子里不知还要承受这种担心、忧心的折磨多久。看着他生病没胃口、没力气、消瘦、发脾气、便秘，有时候真的感到很无助，我自问该做的我都已经做了，但往往就是不尽人意。

很佩服老公的淡定自在，就算孩子四五天没上大号也好，他也可以说：“不要紧，他吃得少嘛！”也许这就是爸爸与妈妈的分别。妈妈怀胎十月，孩子在妈妈肚子里一天一天长大，妈妈承受的那种生产痛处，爸爸永远无法体会得到，所以妈妈永远都比爸爸更加紧张孩子，这个原理在我身上是最为明显的。老公常常说我过度紧张孩子，而我也常常抱怨他什么都无所谓，很多时候这变成我们吵架的导火线。

虽然有了孩子以后，很久没好好观赏电视节目了，很久没有所谓的休闲时间了，很久没有与朋友聚一聚了，很久没有与老公二人世界了，逛街也只逛书店及玩具店，但是，对于生孩子这回事，我从来没有后悔过。在今年的圣诞节，我告诉我的孩子说：“圣诞节人人有礼物，而孩子你就是上帝给我最佳的礼物！”虽然我失去了私人空间，养育、教育孩子也让我倍感压力，但我已经准备好了用这一辈子的时间去好好的爱他——我的心肝宝贝。


给孩子的话：“孩子，当你微笑的时候，妈妈和你一起微笑；当你哭泣的时候，但愿妈妈能让你破涕为笑！”